Ce que je suis en train de faire ? Ben franchement ça vous regarde pas, mais je vais vous le dire quand même! Je m'amuse. Et bien comme il faut! Pourquoi me direz-vous... Et bien c'est simple. Etant donné qu'il y a quelques jours j'ai cru mourir de faim, froid, soif, peur et tout ce qu'on peut dire dans une forêt hostile tout ça pour décortiquer un lutin imaginaire, je me suis dit que la vie méritait d'être célébrait plus souvent. Du coup j'ai décidé de m'éclater autant que possible... sur des jeux videos! ( Ben vous vous attendiez à quoi ? )
J'ai trouvé une salle d'arcades assez sympa, plutôt cher mais bon, la distraction a un prix dans ce pays de barbares nordiques habillés comme des caribous. Oui parce que le froid ne s'est pas arrangé... Que je sois Prêtre-roi ou non, ce point-là n'a pas changé. Et même pire, oui il y a un pire, il fait encore plus froid maintenant que l'on avance vers l'hiver. Moi qui croyais que c'était un hiver permanent ici...

Sauf qu'au moment où je vous parle, la remarquable chaleur de la salle de jeux m'est retiré par le proprio qui me jette dehors. Comme quoi je trichais dit-il! C'est n'importe quoi! Frapper le gamin contre lequel tu joues pour qu'il puisse faire aucun mouvement, c'est pas de la triche, c'est la loi du monde non ? Je suis sûr que même Sailor moon, entre deux plantages de coquelicot, m'approuverait! Du coup, je me retrouve à la rue, dans le froid, contre lequel mon passe-montagne me protège à peine! ( véridique! ). Je me trimballe donc, en mode alpiniste, à travers les rues de Stockholm, cherchant le chemin du retour jusqu'à la Congrégation pour pleurer tranquillement sur mon sort en dévorant quelques cookies volés à la cafet'. Sauf que mon légendaire sens de l'orientation n'est toujours pas tombé du ciel.
Je me retrouve donc, un quart d'heure plus tard, près de la mer. Me demandez pas comment je n'en sais rien, mais les faits sont là. Il y a du bleu, de l'eau, des vagues... Bref, la mer. Je pousse alors un profond soupir de désespoir, avant de réaliser que je suis VRAIMENT face à la mer. Me redressant d'un coup, je plonge mon regard brillant dans les flots, admirant leur couleur bleuté. Je n'avais vu la mer qu'une fois dans ma vie, la mer Morte, la seule fois où on m'avait autorisé à m'y rendre. Ici c'est différent. C'est plus calme, plus naturel... C'est beau.

Me plongeant dans mes pensées, j'en suis tiré bien vite par des gémissements intempestifs. Au début, je n'y prête pas attention, mais voyant que ça perdure, je finis par relâcher mon attention, tournant une tête de bulldogue vers le fauteur de trouble ( on s'en fiche, il a la tête dans les jambes, il me voit pas).

-Mec, tu peux avoir la gastro un peu plus loin s'il te plait ?, demandais-je, exaspéré.

Puis, voyant qu'il se teint la tête entre les mains, qu'il tremble et semble au plus mal, ma compassion prend le dessus. Je m'avance alors et m'agenouille pour être à sa hauteur.

-Eh! Tu vas bien?

Bon la réponse est évidente mais pour le coup, je en sais pas trop quoi faire. je ne sais pas s'il est blessé ou socialement mentalo-dépressif.
Doucement je pose une main sur son épaule...

Au moment où je pose ma main sur son épaule, il a un mouvement de recul. Dans le même temps, sa main fouette la mienne assez violemment pour me repousser, genre j'essaye de lui voler l'os de l'épaule! Je lâche un petit "Aie" bien aigu, bien viril avant de reculer. Je le regarde avec des yeux consternés, un peu ahuri aussi de mettre fait jeté comme ça.

- Ah ben vas-y! Les maux de ventre ça rend grognon ...

Ben c'est vrai quoi il est culotté. Moi je l'aide, plein de compassion et de bonté et lui il me frappe. Si je n'étais pas fatigué et un peu moins gelé, je lui en collerais une moi aussi. M'enfin, frapper un importent, ça ne se fait pas. Oui je sais il n'est pas impotent, mais c'est un frappé du ciboulot donc c'est pareil. Ces gens-là pensent pas comme nous. Ou alors il a ses règles, mais j'ai pas trop envie de m’épancher sur le sujet...
Alors que je râle intérieurement, je constate qu'il ne se contente pas d'être violent et bruyant, il est aussi sacrément chiant. Je me redresse pour ne pas me prendre un autre coup et le voit me tourner ostensiblement le dos. Là, j'ai envie de le jeter à la mer. Mais genre vraiment. C'est à ce moment-là que je remarque qu'il grelotte. Il a le nez qui coule, il tremble comme un parkinson... Sans savoir pourquoi, je me revois à sa place, à mon arrivée, lorsque Renzo m'a trouvé. J'étais dans le même état, et cela aurait pu être pire si on ne m'avait pas trouvé. Attendez, je suis en train de compatir là ? Hell nooooo. Je compatis pas moi. Pour preuve, voulant jouer son jeu, je lui tourne le dos moi aussi. Du coup, on ressemble à deux gamins qui se font mutuellement le tronche. Sauf que j'entends encore son claquement de dents.
Je me renfrogne, grogne un bon coup, soupire... Puis enlève mon gros passe montagne pour le lui tendre, de mauvaise grâce.

-Tiens! Au moins t'arrêteras de me faire un concert de claquettes!

Je lui jette sur la tête, sans faire attention, pour le forcer à le mettre. Déjà que je suis généreux, si en plus il me le renvoie à la figure, je lui fait bouffer épaisseur par épaisseur!

-Et t'as intérêt de le mettre sinon je t'étouffe avec!

Je préfères rester poli à l'oral.
Je me retourne alors progressivement pour constater qu'il ne semble pas être d'ici lui non plus. Et qu'il paraît fichtrement ( un mot intéressant non ? ) pas bien. Avec prudence, et râlant au passage, je me rapproche de nouveau de lui. Une drôle d'impression me vient... comme si le froid n'était pas la seule cause de ses tremblements. Après lui avoir adressé un regard bizarre, je m'autorise enfin à faire preuve de plus de sympathie à son égard.

-Bon si tu me disais ce qui ne va pas hein ? Ça se voit que t'as l'air paumé!

Un petit vent passe à travers ma fine couche de vêtement, maintenant sans protection. Je frissonne un grand coup et commence à me frotter les avant-bras.

-Mais d'abord on se met à l'abri! Oui ON! Et dégueule pas s'il te plait, je me sens assez malade comme ça, dis-je tout en m'approchant pour l'inviter à me suivre.

Je le regardai fixement pendant quelques secondes, sans comprendre. Il tourne pas complètement rond ce mec je pense. Déjà, il a paniqué comme un malade en sentant le vêtement sur sa tête ( bon je peux comprendre, l'envie de l'étouffer m'ait tout de même passer par la tête...), seulement après, bien qu'il sente bien qu'il ne soit pas en danger immédiat, il se contente de regarder mon vêtement protecteur, qui commence déjà à me manquer, plutôt que de le mettre. Je suis blasé intérieurement, ne comprenant pas le fonctionnement de ce garçon. Pas besoin d'être expert pour voir qu'il est un peu paumé, surement à cran aussi... mais bon, là je lui fais une offre, un cadeau sacrément généreux venant de moi.
En fait, pour une raison inconnue, j'ai l'impression qu'il fait tout pour fuir mon regard ou même tout contact avec moi. Je veux bien admettre que je n'ai pas été des plus agréables envers lui mais bon, mon dernier geste devrait lui faire comprendre qu'un peu de bonté existait toujours en moi non ?

"Pourquoi?" Lorsque j'entends sa question, je ne peux retenir une mine de franche surprise. De manière un peu automatique, comme on réponds à un enfant qui pose une question bête, je lui dis:

-Ben, parce que t'as visiblement froid... Plus que moi en tous cas.

C'est la première réponse qui me vient à l'esprit et, comme d'habitude, elle sort sans y être invité. Mais c'est aussi celle qui exprime le mieux ma perplexité du moment.
Et c'est alors que se produit l'impensable, la chose que je redoutais le plus (pour lui...) : il me la rend. Même pire, il me la fourre carrément dans les bras. Un peu abasourdi, je reprends vite une contenance pour le fixer avec des yeux sauvages, une lueur malsaines brillant au fond de mes yeux. Avec un grand sourire légèrement fou, je répète en détachant chaque mot ce qu'il vient de me dire:

-T'en... as... pas... besoin...

Pile à ce moment, un petit vent resurgit, faisant frissonner chaque partie de ma peau, me rappelant que je me suis démuni pour lui donner un peu chaud. Avant que je n'ai le temps de réagir, il me remet un vent en disant qu'il ne veut pas parler, puis se barre en direction de la ville en quête d'un abri chaud... sans moi. C'en est trop cette fois!
Je le rattrape en deux enjambées , lâchant au passage un bruit proche de celui d'un taureau qui charge, et, avec une souplesse qui m'étonne encore, le pousse dans le dos avec mon pied avec le plus de force possible.

-Ok mec, je vais t'apprendre à la manière de chez moi!

Aussitôt, je le relève en l'attrapant par le col de son T-shirt et lui sert un sourire angélique, teinté de quelques crispations. Ma colère redescend aussitôt et je me sens à nouveau calme, comme à l’accoutumé.

-Franchement, je suis un mec très généreux dans l'âme... donc la moindre des choses, c'est d'accepter mes cadeaux, dis-je en lui fourrant le passe-montagne dans le bide

Je me rappelle alors qu'il voulait aller prendre un café sans moi. Un grand sourire débile se peint alors sur mon visage et, faisant mine de ne pas avoir entendu sa phrase en entier, le prends par le bras en mode vieux couple et l'entraîne vers en la ville en criant:

-Bonne idée! Allons boire un truc au chaud!

Bien entendu, je serre fort, sans lui faire trop mal, pour ne pas qu'il s'échappe par inadvertance. Ce serait dommage qu'il se perde comme moi quand même. C'est alors que je me souviens que j'oublie la plus élémentaire des politesses. Avec un grand sourire joyeux, je me retourne vers lui, toujours en marchant.

-Au fait, je m'appelle Nabouh! Et toi blanc-bec ?

Mon Dieu, je crois que c'est le plus beau jour de ma vie ! Enfin mon Dieu, « mes Dieux » si vous voulez, on va pas s'emmerder avec les embrouilles d'expressions habituelles quoi. Mais là ! LA ! Je sais pas qui je dois remercier pour le cadeau divin. Enlil ? Ce genre de farces ça lui ressemble clairement. Ou alors c'est juste un coup de l'existence, parce que c'est Halloween et tout et tout... Franchement peu importe, il vient de m'arriver le meilleur truc au monde !
J'ai de la barbe ! Ohé, vous avez entendu ? J'ai de la baaaaarbe ! Bon je sais que vous vous en fichez royalement, mais imaginez un peu ma satisfaction ! Mes cheveux n'ont pas bougé d'un seul millimètre depuis que je suis mort, quand je les coupe ils repoussent immédiatement, un peu comme si c'était une partie de mon corps à part entière. Inversement, ils ne poussent pas pour autant à la taille que je veux, ce qui m'oblige à garder constamment la même coupe...
Mais ce matin, alors que je me réveille complètement la tête dans le cul, je me regarde dans la glace et pouf ! Une barbe, apparue comme ça ! Enfin au départ j'avais que deux poils au menton en fait. Mais au fur et à mesure de la matinée ça a considérablement augmenté, si bien que je me suis retrouvé avec le bouc de Jésus moins de deux heures après mon réveil.
Et comme 'c'était pas super esthétique, direction le coiffeur ! Enfin le barbier. C'est un médium, je crois qu'il en revenait pas de me voir ici. Il a aussi dit un truc comme quoi j'étais pas le premier ou quoi. Bref, je me suis éclaté j'ai fait une coupe du style Salvador Dali, vous savez avec les moustaches là ! Le truc moins bien c'est que ça a englouti mes économies.
Du coup quand, à mon grand étonnement, la barbe s'est mise à repousser à vitesse grand V, j'ai foncé dans les dortoirs des filles piquer un épilateur (p'tain ça fait un de ces dégâts ces trucs ! Non mais ça arrache la peau quoi ! Bon, c'est peut-être pas prévu pour là aussi...) Après m'être fait jeté de trois chambres, avoir testé 14 moustaches différentes en riant et la barbe repoussant toujours plus vite, j'ai tenté le rasoir pour homme et me suis allègrement décroché la mâchoire (comment on utilise ces trucs au juste ?). Donc j'ai abandonner les moyens technologiques pour repassé aux normaux, car bien que je m'amuse comme un petit fou je commençais à me demander aussi jusqu'à quand ça durerait, cette barbe. C'est pas que ça me va pas mais... Si en fait c'est carrément affreux, avec mon teint de mort on dirait Mikael Jackson version biker. Hardcore.
Les pires extrémités de mes tests furent le coupe-ongle et la pince à épiler. Affreux en fait comme expérience. Mais n'ayant pas trouvé mieux je finis ma journée fantastiquement éprouvante et amusante sur les quais, laissant tombé l'idée de couper cette foutue barbe.
Voilà comment, deux heures après, ma barbe toucha l'eau et arrêta de pousser. Et que je me résolu à ne plus avoir de barbes de ma vie.

Tout content de ma petite blague, et toujours enchaîné au bras du garçon bizarre, je me dirige d'un bon pas vers la ville. Je ne prête aucune attention à ses protestations, faisant mine de ne rien entendre en fredonnant une chanson arabe de mon pays, suffisamment fort pour couvrir sa voix à lui. En même temps que j'avance, je cherche un café ou un endroit potentiel pour passer un moment calme au chaud... Enfin calme, rien que de l'entendre marmonner derrière moi, c'est difficile d'imaginer ma journée sans finir avec un café chaud dans la tronche à la fin. Sauf que quand je suis de bonne humeur, eh bien je ne fais plus vraiment attention à ce qui se passe.
A un moment, je l'entends crier autre chose et je me stoppe net, manquant de le percuter au passage. Je me tourne vers lui avec curiosité, intrigué par ses paroles.

-Tu m'as appelé comment ?

Honnêtement, je n'ai entendu que la première partie, mon chant et le bruit ambiant de la foule m'ont dissimulé le reste. Mes yeux se chargent d'étoiles durant un cours instant, un grand sourire s'étale sur mon visage alors que je le dévisage sans aucune vergogne.

-Nab' c'est ça! Tu sais que tu es le premier à m'appeler comme ça?! m'exclamais-je avec joie. J'aime bien!

Sauf que ce petit con, profitant de mon hébétement passager, me repousse une nouvelle, et assez violemment en plus. Surpris, je recule de trois pas, en mode équilibriste, manquant de m'étaler par terre de tout mon long. Mais au même moment, une mère et sa fille passe derrière moi et, pour éviter de marcher sur la fillette, je fais un petit demi-tour, perd l'équilibre, et m'étale au pied du blanc-bec, sur le dos. Je lève la tête ( ou la baisse pour lui j'imagine) et constate qu'i a l'air sacrément perturbé. Je pousse un long, très long soupir et, plutôt que de me relever directement, reste assis en tailleur, en plein milieu de la rue ( Ben quoi ? les gens me voient, ils peuvent bien me contourner!)

-Bon sang mais t'as la rage toi! Ca te plait tant que ça de me faire bouffer les pavés ?

Puis, me rappelant alors que je l'avais auparavant projeter moi-même face contre terre, je lui fais un sourire de crétin, celui que j'affectionne particulièrement, et me frotte l'arrière du crâne.

-Ah oui non c'est vrai, c'est moi qui ai commencé. On n'a qu'à dire qu'on est quitte alors! proposais-je sans lui demander son avis.

Je me relève alors, pour constater qu'il a déjà commencé à se barrer. Je lâche un grognement incompréhensible et le rattrape en moins de deux. Un grand sourire toujours aux lèvres, je continue la conversation comme si de rien n'était ( ben oui, j'aime pas le silence, c'est triste et pesant.)

-Oh ben c'est dommage, moi je suis très tactile. Ça fait plus amical en plus non... ? dis-je avec un instant de bug vers la fin.

Je le dévisage à nouveau, me rappelant qu'il ne s'est toujours pas présenter.

-T'es sûr que tu ne veux pas me dire ton prénom ? Bon alors...

Je commence à réfléchir. J'ai pas envie de l’appeler machin et ne pas avoir de nom, je trouve ça franchement triste. Parce que, s'il ne veut rien dire, c'est surement qu'il n'y a rien à dire. Peut-être qu'il ne connait pas son nom, ou qu'il l'a oublié... Il paraît que les fous ont tendance à oublier un peu tout et n'importe quoi, ou alors de décider de s'appeler table de jardin ou chaise en paille.
Me grattant le menton d'un air pensif, je lâche un petit "oh" de satisfaction après quelques secondes de réflexion.

-Dans ce cas, tu t’appelleras Bérengère à partir de maintenant!

Je me souviens avoir entendu ce nom à la télé, sur une émission bizarre qui était célèbre à l'étranger parait-il. J'avais trouvé ce prénom amusant, il lui irait bien je pense... Bon d'accord je l'admets, ce prénom est juste affreux à mourir, mais c'est le premier qui m'est venu. Le jour où il parlera bien, il pourra choisir son nom!
Alors que je marche dans ses pas, côte à côte, j'aperçois au loin la façade d'un café qui a l'air sympa. Enthousiaste, je lui montre du doigt en sautillant.

-Regarde Bérengère, il y a un café là! On va pouvoir se mettre au chaud.

Sur ce, sans tenir compte de ses protestations, je l'entraîne à ma suite, le prenant cette fois par les épaules en mode vieux copain. Je me rappelles alors qu'il n'aime pas ça et, arrivés à l'entrée du café, je le lâche gentiment tout en lui offrant un nouveau sourire de crétin.

-Si t'aimes pas le contact ça va être dur pour toi! Imagine quand tu auras une copine, tu la toucheras de loin avec un balai c'est ça ? demandais-je, d'un ton faussement agacé ( ressemblant à s'y méprendre au sien quand il m'adressait la parole.)

Cette fois-ci, c'est à mon tour de rouler des yeux. Je lui jette un regard en coin tandis que je le sens se raidir à mon contact. Ce mec aime vraiment pas qu'on le touche hein... Un sacré coincé si vous voulez mon avis! Je secoue alors la tête de côtés, cherchant une réponse adéquate à lui balancer. Ce qu'il y a d'amical à tripoter les inconnus hein... ?

-Bon je te l'accorde, c'est pas franchement amical tout le temps... Mais c'est drôle!, ajoutais-je avec un clin d'oeil en mode "beau gosse"

Lorsque je l'entends se récrier en entendant le prénom improvisé que je lui est offert, je ne peux m'empêcher d'éclater de rire. J’avoue que je n'ai jamais vraiment trouvé ce prénom classe, la fille qui le portait dans la série était incroyablement laide. Mais bon, de là à dire qu'il ne le donnerait même pas à son chien, il y a un monde non ? C'est sacrément méchant ce qu'il dit! C'est pas comme si je l'avais appelé Médor non plus ? ( et il y a bien des chiens qui portent ce nom atroce...)

-Tu sais, il y a des prénoms bien pire que ça, tu ne crois pas ?

Mais il y a au moins un effet positif du truc : il me donne enfin son vrai nom. Dave. Je réfléchis deux secondes à l'écoute de son prénom, avant de faire un grimace, comme si j'avais avaler une huître pas très fraîche.

-Dave hein ? ... et tu trouvais que Bérengère c'était pas classe ? dis-je avec un grand sourire débile, preuve que je me foutais royalement de lui.

Je suis son doigt des yeux, avisant la table qu'il me montre. je m'y affale en même temps que lui, me laissant tomber tel un éléphant. Je fais signe au serveur, qui nous avait remarquer de toute façon, et passe ma commande. J'attends que Dave ait fini la sienne avant de redémarrer la conversation. Toutefois, avant même que je ne puisse ouvrir la bouche, il me rend mon passe-montagne et me... Merci ? Merci! Il l'a dit! Accusant un instant de stupeur, je me mets à le regarder comme une mère regarde son enfant ayant accompli une bonne action.

-Oh je suis fier de toi! Tu m'as enfin dit un truc sympa! Tu vois qu'on peut s'entendre!

Je laisse un petit rire s'échapper de ma gorge, et en profite pour vérifier si nos commandes arrivent... Ce qui n'est pas encore le cas. Je décide donc de repartir sur le thème de la petite amie, pour l'ennuyer un peu c'est vrai, mais aussi pour lui répondre.

-Je n'ai aucun manque affectif! J'aime juste beaucoup le monde, répondis-je avec un nouveau sourire crétin. Et puis t'en auras bien une un jour, donc faudra faire un effort. Sauf si tu préfères les mecs, mais le problème reste le même...

J'avais achevé ma phrase d'un ton méditatif, comme si je cherchais différentes explications à son problèmes.

Profitant qu'il reste silencieux un moment, je l'observe discrètement, croisant les bras pour conserver un maximum de chaleur. Lui, c'est sûr, c'est pas un local. Pour une raison que j'ignore, j'ai l'impression que ce garçon n'a pas très envie de s'étendre sur sa vie privée. Bon, en même temps vous avouerez que c'est pas commun de se livrer à un étranger... Peut-être qu'il est juste méfiant. Mais en ml'observant bine, j'ai l'impression de regarder un mec mal dans sa peau, je ne vois pas comment le dire autrement. Il a le regard fuyant et en même temps, il a constamment un air de défi sur le visage quand on lui adresse la parole. C'est perturbant, mais franchement intéressant. Un léger sourire s'esquisse sur mon visage. Oui sous mes dehors lourds, je suis capable de compassion et d'intérêt pour l'espèce humaine!!
Lorsqu'il commente son prénom, sur un ton que je juge franchement pas sincère pour deux sous, j'en profite pour relancer le débat.

-Bon j'avoue qu'il n'est pas mal, mais ça manque de punch tu trouves pas? commentais-je avec le ton d'un critique d'art. Genre prend Nabouh par exemple, ça a de la gueule! On sent la passion. Alors que Dave, même quand toi tu le dis, on dirait un prénom de condamné à mort...

Je garde un air méditatif, réfléchissant à mes propres paroles. Je n'allais pas encore lui proposer Bérengère, il va m'accuser (injustement) de manquer de goût. Pourtant ça sonne bien non ? Puis, frappé d'une illumination, je tape la paume de ma main de mon poing.

-Oh je sais, on peut peut-être arrangé ça en Davy ? Ça fait un peu greluche, mais ça sonne chouette non ? proposais-je avec enthousiasme.

Je suis convaincu qu'il va encore trouver un truc à redire, il a l'air du mec pas satisfait du tout, qui aime contrarier les gens. Bah, il en faut bien... Le monde est un lieu étrange. D'ailleurs, suite à mes remarques sur ses possibles fréquentations, il me tire une sale moue, comme si j'avais insulté sa grand-mère et me sort l'un des trucs les plus tristes du monde. Je le regarde d'un air ébahi, comme si je contemplais un extra-terrestre particulièrement difforme.

-Mais... mais... mais... Tu peux pas dire ça!!! Personne n'aime la solitude!

Je suis si abasourdi que je crois avoir besoin d'un chocolat pour me remettre. Voyant que le serveur ne s'est toujours pas arrêté à notre table ( je ne mentionne pas le vent royal que mon nouveau copain vient de se prendre ), je me dresse sur ma chaise, faisant de grands gestes et interpellant le serveur d'une manière que je qualifierais de... directe!

-Eh! Oh le serveur! Là, regarde! Deux chocolats pour cette table steuplait!

Il me regarde d'un air ahuri ( Ah ces nordistes...), puis s'en va vers le comptoir pour chercher la commande. Pas trop tôt, je commence à en avoir marre d'attendre moi.
Oubliant ce petit incident, je pose de nouveau mon regard sur le jeune effarouché, qui ( bien que cela semble lui coûter) m'avoue quelques trucs sur lui. J'ouvre la bouche pour faire une remarque, quand soudain, ma conscience appelée Tact intervient pour m'arrêter. Il en parle de façon si triste que je préfères ne pas insister. Oui, vous voyez! Ça m'arrive d'être altruiste aussi! Je ne suis pas qu'un boulet!
Sauf que ma compassion s'arrêt direct, quand il insiste sur le fait que je sois en manque d'affection ( me traitant de menteur au passage) et qu'ne plus, je l'ai kidnappé!!!! Non mais vous y croyez vous ? Parce que moi pas. Je me redresse sur ma chaise, l'air contrarié, prêt à l'invectiver de toute part.

-Je ne suis pas en manque d'affection!!! Je suis juste dans un pays de crotte, où il doit geler même en été, où je ne connais personne, DONC ( j'appuie bien sur le mot) n'aimant pas être tout seul, je fais connaissance avec la populace locale!

On nous apporte nos chocolats au même moment. Je feins de ne pas remarquer le regard appuyé du serveur, concentré sur le bizarroïde qui me fait face. Je saisis au passage la petit cuillère déposer près de la tasse et la pointe sur lui.

-Et dis plus jamais que je t'ai kidnappé face de truite! Sinon je te récure avec ça.

Kidnappé je vous jure. Il ne le sait pas mais au fond de lui, très au fond, il avait envie de venir avec moi. C'est clair non?!
L'atmosphère se détend légèrement, après quelques minutes, lorsque j'en eus marre de lui lancer des regards furieux par-dessus ma tasse. Il me pose alors la question évidente, à laquelle il répond lui-même d'ailleurs. Non je ne suis pas suédois, sinon je ne pesterai pas à chaque fois que j'ouvre les yeux chaque matin. En revanche, le "pourquoi je suis ici?" est une très bonne question. Moi-même, je en sais pas vraiment ce que je vais faire. J'ai reçu mon titre, super, j'ai un dieu complètement fou, génial...

-en fait, je ne sais toujours pas vraiment ce qui m'attend ici...

Buvant une autre gorgée, je me permets tout de même de sourire en pensant au pouvoir que j'ai acquis.

-Mais je sens que les choses vont devenir amusantes!! Tu verras quand tu auras ton super pouvoir et ton dieu! Tu comprendras!

Quoi? C'est une réponse normale dans une conversation.

-Et toi dis-moi, d'où tu viens au juste ?


Hrp: pardoooooon, pardoooooon! Mon retard est inadmissible! <3

C'était prévisible, et pourtant ça parvient quand même à m'amuser : la réaction lorsque je sors son nouveau nom, fraîchement concocté. Il se contente de hausser les épaules et de jouer les mecs que ça n'atteint pas mais au fond, je suis sûr qu'il doit bouillir comme un volcan en manque d'activité ( joli jeu de mots non? ). Si ça se trouve, il me fait subir tout un tas de tortures cruelles dans sa tête. rien que de l'imaginer... ça m'amuse. Ouais je suis un peu comme ça, chiant et masochiste en plus. Combo! Du coup, suite à cela, il est normal que je cherche à m'enfoncer d'autant plus.

-Ou alors Davinet ? Ou davimour, pour jouer sur le côté détaché mais qui cherche à attirer l'amour des autres ?, continuais-je comme si je cherchais à atteindre la perfection.

Il finit par couper mon délire en soupirant, me suppliant presque de lui laisser son nom de base. Je soupire à mon tour, de dépit cette fois, et acquiesce silencieusement. Tout le monde ne peut pas avoir le talent de créer de l'art.

-Bon soit..., dis-je comme un cochon allant à l'abattoir.

Je retrouve très vite ma joie de vivre cependant, grâce à lui en particulier. Pourquoi ? Parce que à défaut de son humour irrésistible ou tout simplement du fait qu'il puisse parler, ses réactions sont assez drôles! Je le vois rouler des eux suite à mes remontrances et à mon choc quand à ses déclarations, ce qui me déclenche un léger fou rire. Celui-ci se calme bientôt toutefois, naturellement, lorsque je l'entends se justifier. Là, franchement, je manque de verser une larme, car il dit encore des trucs trop tristes. Mais, mais... comment on peut avoir envie de rester seul? La solitude, c'est la mort, c'est un abandon de la vie, c'est comme dire "Va te faire foutre" au bonheur! Bon il y en a qui le font, mais ces gens-là, ils sont pas heureux pour moi. Qu'est-ce qu'il peut y avoir de plus triste que de ne pas avoir des amis autour de soi ? ( des cabinets où il n'y a pas de papier certes mais là c'est du sérieux!)

-Eh bien non honnêtement... Bien sur je ne suis pas TOUJOURS entouré mais dans la mesure du possible, je n'aime pas être seul. Le monde devient vide sans personne avec qui rigoler ou parler, dis-je, pour la première fois d'un ton sérieux.

Oui, c'est la première fois que je prends un ton vraiment sérieux avec lui. Tout court d'ailleurs peut-être, mais en général, quand on aborde un domaine qui me touche, je peux être extrêmement mature, malgré ce que je laisse paraître en temps normal. Après, je ne dis pas que je ne comprends pas son point de vue, il y a forcément un moment où l'on préfères être seul mais... ça reste extrêmement triste pour moi.

-C'est triste à prendre comme habitude, commentais-je avec tristesse.

J'ai bien vite l'occasion de sortir de ce thème morose avec l'épisode du serveur, qui semble provoqué une légère vague de dépit de la part de mon camarade. Ah, il commence enfin à montrer des émotions et à réagir aux choses diverses. Comme quoi les fous, il faut être patients avec eux et leur montrer qu'on est leur amis. Bon, là en l’occurrence, il se fout juste de moi, mais c'est un progrès. Mon agression verbale, qui n'en ai pas vraiment une, semble provoquer une légère montée de sa température ( pas dans le sens désir-libido et tout, mais dans le sens, tu vas morfler!). Du coup, je secoue bien vite les mains devant moi, arborant un visage plus joyeux.

-Détends tes chakras z'lama! Je parle beaucoup mais je fais rarement en général, dis-je avec un grand sourire débile.

Il devrait être content, je lui offre de quoi me clasher sur un plateau. Et après il trouvera le moyen de dire que je ne suis pas gentil ou généreux avec lui, alors que je lui offre un moyen d'évacuer son trop plein de violence. Ah la reconnaissance... C'est dur d'être bon de nos jours...
Les choses prennent une tournure lorsque j'entends l'endroit d'où il vient! L'Australie. Ma première réaction est de lui faire un grand sourire joyeux : c'est un pays chaud ça! Il doit être tout aussi mécontent que moi du froid qui règne ici. Lui aussi a peut-être déjà une théorie pour faire fondre le glacier. Puis une autre image me vient en tête, et mon visage prend peu à peu une grimace mi intriguée, mi dégoûtée.

-Attends l'Australie... C'est pas ce pays où les insectes sont géants ? demandais-je, peu désireux de savoir au fond.

Je passe cependant très vite sur ça pour en revenir à ma réaction première.

-Mais sinon c'est chouette, je ne suis pas le seul à qui la chaleur manque alors!! En Palestine aussi il fait très chaud. Bon sauf l'hiver, mais j'aime pas l'hiver là-bas, il y a que la neige de bien.

Je dissimule une grimace quand il dit vouloir repartir. Etant donné qu'il n'a pas réagi lorsque je lui ai parlé des dieux et autre, je ne parviens pas à savoir si c'est parce qu'il est déjà au courant, ou si c'est parce qu'il ignore tout et qu'il me prend pour un dingue, un peu comme moi avec Renzachio. Du coup, je tente une pirouette pour tenter d'en savoir plus sur le sujet.

-A ta place, je resterai. C'est vrai que c'est un pays de crotte, mais il se passe des choses hyper intéressantes non ?

Puis au final, déjà parce que j'en ai marre de tourner autour du pot, mais aussi parce que la finesse c'est pas mon truc ( c'est un truc de faible! ), je décide de lui rentrer carrément dans le lard.

-Non sinon, clairement, t'es au courant de ce qui se passe ici hein ? Les Dieux et tout le tralala ?

Hrp: Avoue tu me haiiiis! xD Je te ponds un gros pavé et direct en plus! Fais mieux que ça :p
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Je suis conscient d'avoir posé cette question une bonne quinzaine de fois depuis que j'ai rencontré cet idiot mais franchement : c'est quoi son problème ? Sérieux il est chelou quand même. Je sais pas ce qui se trame dans sa tête mais ça doit pas être joli joli. Surtout si ça me concerne d'ailleurs. M'enfin, malgré tous les torts qu'il peut me prêter, il reste quand même ici, avec moi! C'est une preuve ça! ( En même temps je suis génial, il peut pas test...). Le truc c'est que je fais presque une conversation pour deux... tout seul. Le concept est intéressant non ? Il y a de quoi devenir schizo avec tout ça. en même temps, je pourrais bien me faire la conversation à moi-même mais il serait capable de s'énerver... encore. C'est fou d'avoir autant de tension en soi, il devrait faire de la boxe, ça lui permettrait d'évacuer.

J'écoute ce qu'il me raconte sur les bienfaits du silence, mais reste perplexe. Mouais... pas convaincu. Je comprends son point de vue mais j'adhère pas. C'est comme vouloir me faire manger du café en prétendant que c'est du cacao, c'est de la tromperie.

-Moi je trouve ça angoissant la solitude... Même pour penser.

Je prends un air penseur en disant cela, mais je reviens vite sur terre, reprenant mon habituelle gaieté qui semble tant agacer mon nouvel ami.

-M'enfin chacun son truc Davy-chou! N'empêche que la solitude à la longue, ça ronge un homme..., dis-je d'un ton grave.

Sur ce, mon insulte semble provoquer chez lui une irrésistible envie de m'éviscérer. Je comprends pas pourquoi, c'est jolie une truite... Les gens sont rarement content. Du coup, face à son regard de meurtrier en puissance, je lui en renvoie un semblable. Pas parce que je veux le tuer, mais parce que je veux faire une bataille de regard! ( pour l'énerver encore plus! ). Ne sachant pas faire ce genre de regard, j'en rajoute un peu, fronçant les sourcils de façon exagéré et tout. Puis, au final, ayant mal aux yeux, je cligne plusieurs fois d'affilé et pousse un long soupir. Perdu... Il doit être plus habitué que moi.

-C'est vrai que toi, tu parles pas beaucoup par contre, répondis-je sur le même ton.

Je trouve d'ailleurs mon imitation plutôt réussi. Remarque, c'est pas trop dur de reprendre le même ton que lui, il ne fait que bougonner!
On réenchaine du coup sur les pays, et j'acquiesce, sans grande conviction, lorsqu'il me dit qu'il n'y a pas d'insectes géants. Je me souviens avoir vu sur internet la liste des drôles de créatures qui vivaient dans cette région... Ça m'a dissuadé d'y aller. Quand on aborde la Palestine par contre, j'ouvre d'abord la bouche en grand pour contester puis me ravise ne réfléchissant.

-Ben... Ils ont une taille normale nos insectes... la taille d'un petit chaton en gros, dis-je en mimant la taille avec mes mains. Par contre on a des serpents et des scorpions... Mais c'est pas vraiment dangereux si tu es en ville...

On les trouve surtout dans le désert, et là, il faut faire gaffe. Mais bon, les accidents sont rarissimes, quasi inexistants.
Et là, c'est le drame. Pas besoin d'être une lumière pour ce rendre que lui non plus n'en est pas une /PAN/. Bref, il est pas au courant et je passe pour un complet crétin. Je pousse un long soupir.

-Maintenant je comprends ce que Renzapatas a ressenti en voulant m'expliquer... Bah tu apprendras assez tôt, dis-je d'un ton blasé.

Ouais je ne lui explique pas, parce que j'ai la flemme. De toute façon il me croirait pas donc, je le laisse mariner dans son ignorance. Ce sera drôle après quand il sera appelé. S'il l'est bien sûr! Puis, voulant rajouter une touche d'humour, j'en rajoute par rapport au dieu qu'il dit connaître.

-C'est vrai, il n'y a pas d'autre dieu que Allah... Tu as raison, dis-je avec un air de pure évidence.

Je passe joyeusement sur la question des sectes nordiques, parce qu'il a raison dans le fond. C'est un peu ce qu'il se passe ici. Par contre la drogue ( surtout avec ce petit ton sérieux ) me fait sursauter. Remarque, j'ai pas tant de raison d'être surpris. S'il sait pas, normal qu'il se pose des questions sur ma santé mentale.

-Moui j'adore ça... Tu peux voir les traces de piqûres, là, là et là d'ailleurs, répondis-je ne montrant respectivement l'intérieur de mon coude, mes temps et mon bide.

Moi, me foutre de lui ? Du tout!

Pas besoin d'être médium ( oh jeu de mot!) pour voir qu'il en strictement rien à faire de ce que je lui dis. Il se met plutôt en mode "cause toujours, j'ai raison". Du coup, je bous légèrement à l'intérieur, et me contente de lui adresser un regard noir. Si on discute c'est pour mieux se connaître, pas pour se dire que de toute façon j'ai raison et toi t'as tort. Quel sale gosse... Bon d'accord, il doit être plus âgé que moi mais franchement, quand on le voit ainsi, on peut en douter. C'est pas parce qu'il crache trois mots toutes les dix minutes que ça le rend mature... débile tout au plus! Oui je m'enflamme mais c'est de sa faute, il m'énerve!

Pour combler le tout, il ne sort pas la moindre phrase prenant un moment, si bien que j'enchaîne les sujets comme un crétin, sans retour. J'ai horreur de cette sensation de parler dans le vide. Je me prépare à lui en faire la réflexion d'ailleurs, lorsqu'il interrompt de nouveau mon fil de pensée. Il parle suffisamment à son goût ? Un air blasé se peint sur mon visage.

-Bah remarque... chacun ses préférences.

Par contre, ce qui me fait plaisir, c'est que je suis sûr que le fait de se foutre de sa gueule ne le laisse pas indifférent! Je ne pense pas que ça le vexe vraiment mais du moment que ça le fait un peu réagir, me sortant de cette impression de parle à un automate, je suis preneur.
Je roule des yeux à sa manière, pour en rajouter un peu, suite à sa remarque.

-Un chatON! Pas un chat quand même, je corrigeais en secouant la tête avec dépit.

Reprenant un grand sourire satisfait, je regarde un peu partout dans la pièce, sans pouvoir pour autant trouver de quelconque insecte ( remarquez, c'est peut-être mieux dans un café non ? )

-Tu sais, c'est franchement pas si gros. Et puis, quand on est habitué, ça semble parfaitement normal...

Sauf que je remarque qu'il en me croit pas vraiment et la raison m'arrive rapidement aux oreilles. A nouveau blasé, je le regarde comme si je contemplais une espèce particulièrement rare de détraqué ( ce qui ressemble à peu près à la même figure que si je venais de me prendre un coup de poêle dans la tronche). Mais il est sérieux lui ? Il pense vraiment que je me drogue ? Et surtout que je me plante les aiguilles dans le BIDE ?

-Dis-moi... Ta machine, elle a un mode second degrés ? demandais-je, taquin.

La lumière semble alors se faire dans son esprit -Alleluia- et il comprend que je ne faisais que me moquer de lui. J'acquiesce avec un sourire, reprenant pied avec la réalité quand il m'annonce qu'il doit s'en aller.

-Ah je te saoule à ce point mec ?

Dernière vanne pour un dernier échange. Je n'allais pas le laisser partir sans une dernière joute verbal. Je me serais senti mal. Je me lève à mon tour, laissant l'argent sur la table pour payer nos DEUX consommations ( oui je sais, il m'arrive d'être généreux mais c'est aussi parce qu'il devra me le rendre... et je ne manquerai pas de le lui rappeler! ) et le salue.

-Bon ben je vais rentrer aussi! Le temps que je retrouve mon chemin, j'aimerais bien éviter de passer une autre nuit dehors...

Je pousse un soupir à fendre l'âme, puis me dirige vers la sortie en continuant de lui dire au revoir. Finalement ce n'était pas un si mauvais bougre. Bon, il est un peu bourru voire complètement bête parfois, mais bon... Après un entrainement intensif en ma présence, il n'y paraîtra plus!


Hrp: Voilà! Je clos le topic, parce c'est vrai qu'il traîne depuis un moment quand même... Quand tu veux pour un autre rp! Je veux revoir Davy-chou <3