La rage. Elle embrase ma raison comme autant de flambeaux allumés en pleine forêt. Après tout, Ershkigal les a bien portées, ces torches de la provocation ; je ne pouvais rien faire d’autre qu’observer le feu prendre, un peu en retrait de mon propre corps, qui lui-même soufflait sur les braises pour les entretenir. Bêtement, certainement. Mais n’était-ce pas merveilleux de parfois se laisser aller à la discorde lorsque le monde entier paraissait suspendu dans le vide ? Le vide du rien, de l’inaction ; il fallait bien que quelque chose se passe. Du moins était-ce ainsi que je me forçais à penser – plus pour me justifier auprès de moi-même qu’auprès des autres ; cela faisait bien longtemps que je n’avais plus la moindre intention de me trouver des excuses. Quant à ce qu’ils pouvaient bien penser de moi, je n’y avais jamais réellement porté d’intérêt non plus. Après tout, la pauvre petite Déesse de l’Amour et de la Guerre ne pouvait être qu’une gamine égoïste, égocentrique ; surtout lorsqu’on voit ce qu’elle a fait de la seule personne qu’elle a aimée. Pas vrai ? Pas vrai ?!
À cette pensée, je prends le premier objet qui me tombe sous la main – à savoir une hache qui semble peser pas loin d’une demi-dizaine de kilos à vue d’œil – et le lance devant moi en lâchant un hurlement de rage qui ferait pâlir de jalousie un grizzli sauvage. La lame se fiche dans le tronc d’un arbre, dans lequel je donne un coup de pied pour essayer de faire passer ma rage. Certainement dois-je avoir l’air particulièrement stupide – particulièrement humaine. Les dieux font toujours étalage de puissance lorsqu’ils sont en colère. Moi, je préfère taper dans la première chose qui est à ma portée. Même si ça ne sert particulièrement à rien, entendons-nous. Mais j’ai besoin d’être en colère. J’ai besoin d’être en colère, sinon je sais que je serais anéantie.
D’un geste de rage, j’essuie les larmes qui ont coulé le long de mes joues et qui sont allées se perdre dans mon cou. Tu parles d’une déesse. Pitoyable et pathétique, ouais. Là où personne ne peut me voir, je me cache. En attendant que l’orage passe. Le ciel lui-même semble pleurer avec moi. Le sol se transformera probablement en boue. Et mes enfants, les branches basses, se contentent de me fixer sans rien dire de leurs yeux invisibles. Pas une pensée furtive pour mes créannes, qui doivent chercher à se mettre à l’abri de l’averse. Rien du tout. Juste quelques pas titubés jusqu’à mon temple, où je me blottis, bras autour des genoux, en attendant d’avoir fini de ressasser.
Je les déteste tous.

La confusion. Elle est reine dans ma demeure. Je m'efforce de ne pas trop penser, de ne pas me laisser aller ; mais le trou béant dans ma poitrine me fait affreusement souffrir. Ce n'est pas une douleur physique – nous ne ressentons pas réellement la souffrance. Nous sommes capables de l'identifier si elle est là ; mais elle n'est rien d'autre qu'un mirage, la plupart du temps. Parfois, ce sont ces mirages qui se révèlent les plus meurtriers. Là, juste à la base de ma nuque. Probablement est-ce stupide de ressasser des événements ayant eu lieu des millénaires plus tôt. Cela nous rend faibles. Mais voilà, nous sommes des Dieux ; des sortes de supra-humains gouvernant le monde, devenus inutiles avec le temps, et pourtant destinés à vivre à jamais. L’ironie du sort, c’est qu’on a pas le choix. Mais ce qui est particulièrement cynique, dans notre vie, c’est qu’on a des sentiments. Oui, des sentiments. Apparemment, c’était pour nous aider à comprendre les hommes – à moins qu’ils n’aient été faits à notre image, mais le débat est toujours de rigueur depuis des millénaires, bref. En fait, c’est surtout sacrément handicapant. Surtout quand on se révèle être la déesse des passions. Ah bah oui. Non contente d’être la seule d’entre tous ces néandertaliens à avoir su garder un minimum de raffinement – OUI, lancer des haches sur des gens, C’EST RAFFINE – je suis aussi la seule à être encore une masse gigantissime d’hormones en ébullition. Enfin ça, c’est ce que me dit Utu à chaque fois qu’il me croise et que je suis de mauvais poils. Ce qui, avouons-le, n’est peut-être pas tout à fait faux.
Je m’interromps dans mes pensées. Une aura particulière vient de passer la porte de mon royaume – je n’ai pas été assez prudente pour le refermer après être rentrée. Trop occupée à avoir envie de massacrer le monde entier pour faire passer ma frustration de n’avoir pu me mesurer à Ershkigal. Ou, tout du moins, de m’être fait ridiculiser par ce maudit Lewis Steek. Par Utu, aussi. Quelle idée de me venir en aider ? Ce n’est pas comme si je lui avais demandé quoi que ce soit – et quand bien même je l’avais fait, je ne lui en serais pas plus reconnaissant. C’est montrer au monde entier que je suis faible, que j’ai besoin de quelqu’un pour me protéger. Pourtant… je suis la guerre.
Je suis la guerre, oui, mais je suis aussi fragile qu’une pauvre petite pâquerette abandonnée dans un champ. À la merci de la moindre botte qui passera. C’est pitoyable, n’est-ce pas ?
Comme pour me mettre dans un état de rage encore plus indescriptible, Nin débarque. Évidemment. C’est tout lui de venir après les faits, la bouche en cœur, et me demander de sa voix toute douce « Inanna, je peux t’aider ? » (Au moins, il n’a pas fait l’erreur stupide de me demander si ça allait, hein, ma réponse aurait été d’autant plus violente.)
NON TU PEUX PAS M’AIDER DU CON.
Ça, c’est ce que j’ai envie de lui dire. Je me contente de matérialiser une grenade que je lui balance à la tête. Pas dégoupillée, la grenade, hein. Mais bon, ça lui fera le même effet qu’une noisette sur la tempe à ce foutu colosse.

- Dégage, j’ai pas besoin de toi, je grogne (avec une élégance rare, comme toujours) en me relevant d’un bond, le toisant d’un air arrogant et hautain.

Ce n’est pas comme si je pouvais laisser qui que ce soit me voir dans cet état. Ce n’est pas non plus comme si j’en avais la moindre envie.
Non mais sérieux, il se fait pas chier…

- Tu viens pour quoi ? Voir dans quel état je suis ? Eh bien rassure-toi, je suis entière, y a que mon égo qui est en miettes, je ricane.

Sans rien ajouter, je lui tourne le dos pour m’enfoncer dans mon temple, à l’abri de la pluie, en laissant une traînée humide sur le marbre à mon passage.

L’arrogance. À quoi est-ce que ça sert, au final ? Je suis pas certaine qu’il y ait une réelle raison à mon besoin d’afficher constamment ma supériorité – sûrement mon petit côté féministe enragé d’être la seule pauvre cloche restante au Panthéon. Un peu comme si j’avais été celle qui avait le moins évolué, vous voyez ? Pourtant, je ne pense pas que ce soit le cas ; même objectivement. J’ai beau avoir un égo démesuré il m’arrive parfois d’être honnête avec moi-même. Et certainement est-ce pour cela que je me sens si profondément… en colère. Contre le monde entier, mais aussi contre moi. Parce que j’ai agi comme une incapable, une faible, une mauviette ; une foutue perdante. Ishtar n’est pas une perdante. Jamais. Je refuse que ce soit un jour le cas. Ishtar, en amour comme à la guerre, ne ploie jamais. Elle reste plantée sur ses pieds, droite et fière. Puissante.
Qu’est-ce qui a cloché ?
Et là, Nin vient. Je sais qu’il n’est pas ici pour m’attrister, ni pour m’humilier ; mais n’est-ce pas un peu le cas, alors qu’il me jette ce regard ? Je le sens qui me brûle l’échine, qui me transperce de part en part. Nin, pourquoi est-ce que tu me fais tant de mal ? C’est ta bonté qui m’affaiblit, ta douceur qui m’amollit. Toi qui es si fort, pourquoi te montres-tu toujours si résolument faible ?
Alors je lui tourne le dos, sans même chercher à croiser ses yeux, continuant à marcher comme si mon monde ne venait pas de s’écrouler à l’instant. Au-dessus, la toiture du temple nous protège des aléas climatiques. Je suis un peu surprise, par ailleurs, qu’il me suive à l’intérieur aussi docilement. Tiens donc. Il ne demande plus, à présent ? Généralement, il s’appesantit en excuses pitoyables durant des jours et de jours… Boarf, c’est très bien comme ça.
Toujours aussi remontée, je m’approche d’une sorte d’autel qui me sert régulièrement de transat, lui tournant toujours le dos. Un problème ? Je ne suis pas assez raffinée pour vous ? Eh bien tant pis, je ne cherche pas toujours à l’être ! Pauvres abrutis.
Ses mots font s’hérisser mes cheveux sur ma nuque, et je tourne cette fois la tête vers lui. J’espèrerais presque que mon regard puisse le tuer – avant de le regretter après coup, une fois de plus, une fois de trop.

- J’en veux pas de ta compassion merdique ! Dégage !

Mon cœur saigne.
Je sais que je dois avoir l’air d’un chat en colère, les dents serrées et prête à lui cracher dessus. Mais même si c’est pathétique, je ne peux pas m’empêcher de lui en vouloir : autant pour ne pas s’en être mêlé que pour être venu me voir. Trouverais-je réellement ce qui me comblera totalement un jour ?

- Qu’est-ce que tu veux que je te dise ?! J’ai pas envie de parler ! Si j’avais pas eu envie d’être seule, tu crois pas que je serais allée me trouver de la compagnie ?! T’es chiant Nin, t’es vraiment chiant ! Jamais là quand il faut, et toujours là quand on veut pas de toi ! Dégage !

Ma voix monte dans les aigus et se répercute contre le marbre blanc. Je tremble de rage.

- Qu’est-ce que tu veux ?! Me faire me sentir encore plus pitoyable que je ne le suis déjà ?! C’est réussi !

Ne me regarde pas. Pas avec cet air-là. Pourquoi tu es incapable de te mettre en colère alors que je passe mes nerfs sur toi ? J’en ai assez. Assez de ressentir cette colère, cette tristesse qui gonfle encore au fur et à mesure que le temps passe. Pourquoi sommes-nous incapables d’oublier ? Toutes nos erreurs restent gravées dans notre âme. On nous définit avec elles. Nous ne sommes plus toutes les choses que nous avons réalisées ; nous ne sommes plus que celles que nous avons loupées. Nos colères, nos haines, nos ratés. C’est ainsi. Les humains, eux, ne nous voient pas comme ça. Non. Eux ne nous voient même pas. Ils ne nous imaginent même plus. Ne croient plus en rien, mis à part eux. Et même nos missionnaires ; ces missionnaires qui nous haïssent plus qu’ils ne nous respectent.
Pour le moment, je souhaiterais juste une solitude bien méritée. Pour rêver à mon passé glorieux, rêver à ces jours tendres où je n’étais pas encore tant blessée, humiliée. Avec mon bel homme. Voir Nin, alors que je pense à lui, ne fait que me blesser d’avantage. Certainement est-ce particulièrement ironique de me savoir incapable de comprendre mes propres passions. Ou triste, probablement. Tout dépend du point de vue. Quoi qu’il en soit, pourquoi refuse-t-il de comprendre que je ne désire ni ne mérite sa présence auprès de moi ? Mes yeux se ferment. Je tremble de rage. De désespoir. De tristesse.
Mon poing se serre. Manque d’atterrir sur l’autel.
Pour une fois, je suis bien heureuse d’avoir quelque chose qui me sépare de lui. Ça m’évitera d’avoir à lui sauter à la gorge.

- OUI ! Oui, je voudrais que tu oublies ! Que tu m’oublies, une fois dans ta vie ! Pourquoi tu es incapable de le comprendre ?! je continue à crier, malgré tout le bordel qui sévit sous mon crâne.

Nin, je ne sais toujours pas si je t’admire ou te méprise pour tout ce que tu fais. Bien que ce soit certainement dans mon intérêt, je suis incapable de m’en rendre réellement compte.
Je m’éloigne encore, fais le tour d’une colonne et appuie mon dos à celle-ci. Mes yeux se ferment, j’inspire longuement. Calme. Reste calme Inanna. Tu es une déesse. Tu ne peux pas te laisser emporter de cette manière par tout ce que tu ressens.
Pendant que j’essaie de me raisonner, Nin continue à me parler. J’essaie de l’ignorer, mais n’y parviens pas. Pitié, va-t’en d’ici. Va-t’en, Nin. Je n’en peux plus.

- Pourquoi tu continues à me torturer ? je lâche finalement, la voix brisée.

Durant un long moment, je reste là, sans le regarder. Ma colère retombe. Mes yeux encore humides.

- Je ne suis pas blessée. Ça va. Alors laisse-moi. S’il te plaît, Nin.

Je ne sais pas comment tu fais. Peut-être que tu es définitivement masochiste - qui sait ?

Parfois, j'ai vraiment l'impression que Nin fait tout pour que je me sente encore plus pitoyable que je n'en ai l'air. Ce n'est qu'une impression certainement, mais ça ne m'empêche pas de me rendre malade à l'idée de le voir si affreusement compatissant. Parfois, lorsque j'arrive encore à être lucide, je me dis que j'ai probablement mérité l'état dans lequel je suis. Après tout, c'est aussi moi qui l'ai vendu. Sur un coup de colère. Je ne voulais pas lui faire de mal. Je ne voulais pas. Mais peut-être suis-je cruelle… Bien plus encore que ne l'est le dieu des enfers.
À cette pensée, je menace de fondre en larmes. Il n'y a plus que ma voix qui me trahit ; mes yeux sont à présent secs. La colère retombe petit à petit. Avec un soupir à fendre l'âme, j'appuie l'arrière de mon crâne contre la colonne derrière laquelle je me cache à moitié. Aura-t-on vu plus faible créature, hein ?

- Nin, je n'ai pas envie de parler. Si j'avais voulu aller prendre le thé, j'y serais allée. Si j'avais voulu emmerder mes créannes, je l'aurais fait. Et si j'avais voulu te parler, je serais venue te voir.

Voilà une manière un peu plus polie de faire passer le message. Même si je me doute étrangement qu'il le sait parfaitement - il s'en fiche juste. Oui, même les dieux sont stupides. La preuve. J'essaie de le convaincre depuis dix minutes de me foutre la paix et il est toujours là, à s'accrocher à mes basques. Vous me direz, ça fait bien quelques millénaires que je lui somme de me lâcher. Mais vraiment, y a rien à faire. Ça me désespère. Il va finir par me rendre totalement chèvre, celui-là.
Malgré tout, il contourne cette fichue colonne et me tend la main. Je la fixe durant quelques longues secondes, lèvres pincées, avec l'air de ces femmes agacées devant la bêtise incommensurable de l'homme qui tente de les courtiser. Bon sang, en six mille ans, je pense que si j'avais vraiment voulu de lui, je le lui aurais dit. Pourquoi il abandonne jamais ?! Il ne faut pas s'étonner si j'ai envie de le faire pleurer, après ça. Franchement… c'est insupportable.

- T'abandonnes jamais, je grommelle en attrapant sa main, infiniment plus chaude que la mienne. J'aime la pluie, moi. C'est pas parce que tu vis dans un endroit aussi sec que les rides de Nammu que tout le monde doit détester être trempé. Je sais vraiment pas comment tu faisais avec Enki. Le pauvre type devait être désespéré quand il venait te voir.

Imaginer le visage du dieu des sources en plein désert a tout de même quelque chose d'assez amusant. Enfin, vous me direz, c'est certainement lui qui a créé toutes ces oasis. Il devait en avoir assez.

- On reste ici.

Je me décolle de mon appui et resserre ma prise sur sa main pour le tirer à ma suite. Si déjà il veut rester avec moi, qu'il m'oblige pas à traîner en Afrique, j'ai vraiment aucune envie d'enlever le sable de mes cheveux après ça.

- J'ai envie de te montrer quelque chose, je lâche finalement en nous faisant sortir de mon royaume, atterrissant près d'une source d'eau au beau milieu d'une Amazonie au ciel bleu azur.

Une tribu vit pas très loin. Ils sont respectueux des lieux, c'est pourquoi je les laisse vivre aussi près de l'entrée de mon royaume. C'est aussi un bon moyen de les protéger ; assez peu de créannes osent s'aventurer jusqu'ici. Même si, dans le même temps, les seules s'en approchant son suffisamment dangereuses pour décimer la totalité de leur village.
Je lâche sa main et reprends ma route dans les forêts merveilleuses, pas réellement dérangée par la faune alentour. De toute manière, sous mon enveloppe divine, ils ne me voient pas…

Nin est apaisant parfois. Je dis bien seulement parfois ; d'autres, il m'insupporte complètement. Peut-être me faut-il simplement me rendre à l'évidence qu'il n'abandonnera jamais ; chose que j'ai du mal à comprendre, mais soit. Si j'avais affaire à une divinité aussi caractérielle que moi - et le panthéon seul sait à quel point je peux l'être - je peux vous assurer que jamais je n'aurais été aussi entêté que lui peut parfois l'être en ma compagnie. Certainement cela a-t-il un lien avec son affection pour moi. Mais il me semble pourtant bien clair que je ne lui demande rien ; ni affection, ni soutien, et encore moins une présence chaleureuse et réconfortante. Certes. Parfois je le fais. Mais c'est dans ma nature ; parce que je suis née comme ça, que je suis la passion sous toute ses formes : colère et amour mêlés, qui s'entrecroisent en un frisson d'extase acide. C'est cela, ma haine ; c'est cela, mon affection. Un savant mélange des deux. Une explosion de passion doucereuse et artificielle.
Mon divin ami serre à peine ma main dans la sienne - comme toujours, il me semble qu'il a peur de la voir se briser s'il s'y prend maladroitement. Contrairement aux apparences, je ne suis pas une poupée de porcelaine. Dans tous les cas, je sais parfaitement qu'il est au courant. Lui-même garde parfois bien plus de traits féminins que moi. Ce qui me renvoie parfois aux prémices de notre relation ; la belle et taciturne Nin Hursag, Terre Mère, dont la place fut volée par cette jeune et impétueuse Inanna. Ou bien Ishtar, c'est comme vous le souhaitez. L'un et l'autre, n'est-ce pas la même chose ?

- Eh bien. Je pensais qu'il avait moins de mal que cela avec les conventions. Où sont donc passées ses bonnes manières ? je l'interroge avec un sourire avant de l'entraîner hors de mon royaume.

Quoique la galanterie n'existait pas à cette époque. Ce qui peut sembler compréhensible, au final. Mais j'ai toujours détesté ce pouvoir que les hommes exerçaient sur nous les femmes - et cette fois, je ne parle pas qu'en tant que divinité. Qu'ils exercent parfois toujours, d'ailleurs. Nin et moi nous comprenons sûrement pour cela, aussi. Le sexe ne fait rien pour nous les dieux ; mais nous influençons et sommes influencés, tout cela à la fois, par les civilisations qui croyaient en nous. N'étais-je pas longtemps considérée uniquement comme objet de désir ?
Je laisse ces interrogations de côté et entraîne mon ami dans la jungle. Il finit par se transformer en panthère et rôde à mes côtés, plus à l'aise sous cette forme. Un sourire tire mes lèvres en coin alors que je m'installe tout tranquillement sur une branche basse, les jambes ballotant dans le vide. J'attends qu'il vienne s'installer près de moi et caresse doucement sa tête, amusée.

- Ils ne seraient déjà plus là, sinon.

Mes yeux se perdent dans la contemplation de leur petit village. Ils sont paisibles, en rapport étroit avec la nature. Je leur apprends beaucoup, et ils me redonnent beaucoup d'espoir dans le genre humain.

- Ils ne connaissent pas la technologie, ni même l'écriture. Ils ne vivent que de ce que la nature leur offre.

Avec un sourire, je continue.

- Je sais être généreuse avec ceux qui en ont besoin. Ils me respectent et je les respecte ainsi. Malheureusement je ne suis pas toujours là pour eux. Et je n'en ai normalement pas le droit, je continue en perdant mon sourire.

Utu ne doit pas comprendre mon attachement pour eux. Ou peut-être que mes manières sont trop brutales. Qu'en sais-je, au final ?

- Nous ne devons pas prendre parti, mais devons-nous réellement laisser ces capitalistes envahir le monde entier ? J'ai peur de la manière dont il tournera, un jour. Il est déjà complètement déformé. Beaucoup des personnes qui se sont battues pour cette planète et ses habitants se retourneraient dans leur tombe.

Puis, haussant les épaules, j'ajoute :

- Mais nous n'y pouvons pas grand chose. À ce niveau-là, je crois que nous n'avons plus grande influence sur eux. Nous pouvons juste encore limiter la casse. Enfin qu'importe. Ne quittons pas un sujet agaçant pour un sujet alarmant...

Mes jambes continuent à battre lentement le vide, sans violence aucune. La présence de Nin à mes côtés, sous sa forme animale, m'offre une chaleur comme je n'en ai plus ressentie depuis longtemps. Cette affection un peu singulière, mais plus sauvage. Celle qui nous lie, qui lie nos deux domaines divins. Souvent, je me suis demandée si je ne pouvais pas simplement l'envoyer paître ailleurs, comme la belle garce que je suis. Mais dans ces moments-là, une petite voix me glissait quelques mots à l'oreille. Il m'est impossible de vivre loin de Nin. Bien sûr, nous ne nous voyons pas fréquemment ; mais que sont quelques mois lorsqu'il nous est possible de vivre plusieurs millénaires ? Il n'est probablement même pas correct d'appeler cela une vie. Pourtant, c'est ce que nous menons ; elle n'a cependant qu'un début flou et une fin incertaine. Quelle étrangeté… Sa croire indépendante, et n'être au final rattaché que par  Cette pensée me tire un sourire un peu vague, ni réellement triste, ni réellement amusé. Vague, oui. Tout comme mon regard à cet instant.

Le vent souffle un instant et fait bruisser les branchages. Le soleil, lui, filtre à travers les feuilles des arbres. Non loin, une femme chantonne une comptine aux tout petits, pendant que d'autres tressent des corbeilles ou font à manger, fabriquent des poteries. Lorsque je parle, ma voix se fait mélancolique, puis à nouveau neutre. C'est étrange de ressentir tant de choses si discordantes, si opposées. Je ferme les yeux, laisse la brise faire onduler mes cheveux. À côté de moi, Nin se retransforme et je me tourne à nouveau vers lui. Grand, sa peau toujours aussi sombre, et sa moue tristounette. Ma main va effleurer la sienne.

- Nous ne pouvons plus rien faire, je le crains. Eux non plus ne feront pas marche arrière, et tu le sais. Mais ça ira.

Bien vaines paroles. Son mal-être me fend le cœur, probablement autant que le mien, quelques minutes auparavant, devait lui peser. Je puis être égoïste, mais parfois je ne me rends pas compte d'à quel point.

Mes doigts tracent des arabesques sur le dos de sa main, tandis que je l'écoute me parler sans broncher. Lui non plus n'aime pas cette époque. Je la trouve sale. Futile. Un peu à mon image, parfois.

- Ne sois pas triste. Il ne vaut mieux pas y penser. Je crois que ça vaut mieux.

Un baiser sur sa joue, et je saute souplement au sol. M'avance parmi les habitants du village, toujours invisible à leur vue. C'est étrange de vivre dans un monde où les autres peuvent ne pas te voir. Enfin… pas tous… Un peu plus loin, une petite fille m'observe avec de grands yeux, et je m'approche silencieusement, m'accroupis pour faire pousser une fleur dans ma paume, avant de la lui offrir. Puis, mutine, je glisse mon index devant mes lèvres.

- C'est un secret…

La petite s'en va en riant, toute contente.

- Mignonne petite médium… Dommage qu'elle soit si jeune, je ris en retournant voir Nin, avant de m'étirer comme un chat au soleil.

De la colère… S'il savait combien je le comprenais. Ces derniers temps, le monde me donne l'impression que je ne vis plus que pour cela ; être en colère, sans comprendre comment faire pour continuer à persévérer dans mon rôle. Il est facile pour les autres Dieux de s'occuper de leur domaine, bien qu'il y ait des particularités à chaque rôle. Nin n'est lié qu'à la terre. Il la fait tourner, permet au sol de se renouveler. Il est le premier touché par le désintérêt des Hommes pour leur planète. À côté, Enki. Lui aussi doit souffrir de la même manière. Mais lui ne dit rien, se contentant de rester plongé dans ses papiers administratifs. Certainement est-ce l'une des choses lui permettant de tenir le coup ; je n'en sais pas grand-chose. Je parle rarement avec Enki. Il est… particulier. Pas ennuyeux, du moins pas toujours. Je l'apprécie pour ce qu'il est, et pour ce qu'il a jadis fait pour moi. Mais il est distant avec les autres. Certainement s'efforce-t-il de cohabiter avec chacun d'entre nous. Toujours objectif, le petit Enki… sauf lorsqu'il boit. Toujours est-il qu'il est aisé d'agir avec discernement, dans leur cas.

Utu, lui, est celui que je considère comme le plus proche de mon mode de fonctionnement. S'il est un Astre, et donc lié aux éléments physiques, comment pourrait-on dire la même chose de la Justice ? La Justice est forcée à faire des compromis, à accorder ou non quelque chose à quelqu'un. Parfois, la Justice elle-même est injuste. Elle se doit d'être objective, mais il est bien difficile de l'être.

Moi, je ne suis pas objective. Comment pourrais-je l'être ? L'Amour et la Haine me définissent tous les deux. Et n'y a-t-il pas moins objectif que les sentiments humains ? Ils me haïssent parce qu'ils savent que, quoi qu'ils diront, ils auront toujours tort à mes yeux. La vérité n'est pas objective. La vérité peut être différente pour chacun d'entre nous, selon qu'on aime ou qu'on hait quelque chose. Les humains philosophes diraient qu'il est de notre devoir de trouver la vérité, celle qui est universelle, et de s'en tenir aux préceptes de la morale. Mais la morale n'admet pas de sentiment, qu'il soit bon ou mauvais. La morale, ce n'est rien d'autre qu'une invention. Celle qui nous empêche de commettre l'irréparable en nous forçant à culpabiliser.

La petite s'en va et s'approche de sa mère, semble hésiter à la mettre au courant de notre présence. Finalement, elle abandonne et retourne jouer avec ses amis après avoir caché soigneusement sa fleur. Elle sera sûrement surprise de voir qu'elle ne fanera pas…

- Je le sais bien, je souffle finalement en fermant les yeux, avant de lui reprendre la main pour finir de traverser le village. Pourtant, elle ferait une guerrière magnifique…

Crainte et adorée. Il ne suffit pas d'être vif ou hargneux. Il faut aussi être doux. Les meilleurs guerriers sont ceux qui savent préserver la vie, tout en protégeant ceux qu'ils aiment. Il est plus difficile de protéger que de détruire.

Nous sortons finalement du village, et je fixe mon regard devant moi, pensive. Peut-être que c'est aussi pour cela que je hais Ershkigal. Le combat perpétuel entre la mort et la vie. La mort qui finit toujours par vaincre. La vie qui est éphémère. Comme la haine. Comme l'amour. Comme les hommes. Comme moi.

J'ai peur de disparaître un jour. Et ce fait me met hors de moi.

- De toute manière, nous effectuons souvent les mauvais choix, à bien y regarder. Même Utu, alors qu'il possède un don de voyance…

Un soupir m'échappe.

- Ne parlons pas de ça.

Puis, je fais une courte pause, semble hésiter.

- Je… je crois que je ne suis vraiment pas dans mon assiette, je lui souris pauvrement. Sois indulgent avec moi.

Mon sourire s'étire légèrement. C'est vrai, nous avons tous nos prérequis. Parfois, nous avons un coup de cœur. D'autres fois, nous mettons des semaines à nous décider, le temps de les observer pleinement. Nous suivons notre instinct ; c'est tout notre être qui réagit aux humains qu'il faut que nous choisissions. Celle-ci est trop jeune, encore. Mais un jour, peut-être, lorsqu'elle sera en âge de découvrir le monde. Elle est curieuse. Intelligente. Elle s'en tirerait à merveilles dans ce monde, bien qu'il soit en effet quelque peu cruel de lui demander de quitter les siens. Pour les personnes totalement à part du monde des médiums, il faut plus de réflexion. Surtout pour les humains qui vivent dans des coins si reculés. Serait-elle assez forte pour endurer la vision de ce monde ? Pour le moment, je ne peux le savoir. Le temps viendra peut-être, un jour.

Cependant, nous dérivons vers un sujet quelque peu sensible. Un frisson me remonte le long de la colonne vertébrale, alors que je ferme les yeux en soupirant. Ma tête se secoue doucement d'un côté à l'autre. En fait, je n'arrive pas à croire que cette histoire ne soit toujours pas réglée depuis le temps. Mais nous, les dieux, avons la rancune tenace. Ershkigal et moi en sommes de bons exemples. Sérieusement... Sommes-nous stupides ? Moi sûrement plus que les autres. La colère, vous savez... La passion... On ne hait pas si on a jamais rien eu à aimer auparavant. Si on a pas été trahi. Sûrement cela...

- Le pire, hein, je souffle avec un demi sourire sans joie.

Est-ce que je regrette mon choix ? Est-ce que je ne le regrette pas ? Il est toujours question de ça. Toujours.

Nin se penche doucement vers moi suite à mes excuses, et je retiens un sourire plus doux. Il est vraiment attentionné. Si je ne connaissais pas déjà ses sentiments à mon égard, je crois que... je les aurais rapidement devinés. Tout simplement. Il est mignon, quelque part. Il a vraiment un cœur de femme, derrière ce corps bourru. Si grand, si puissant. Pas comme moi, qui suis toute frêle comparé à lui. Même si, quelque part, je recherche cette fragilité. Elle m'aide à penser que je ressens encore quelque chose.

- Il le faudrait pourtant. Je suis une déesse, j'argumente avec un rire.

Lentement, je me mets sur la pointe des pieds et appuie sur ses épaules pour lui indiquer de se baisser. Je dépose un baiser léger au coin de ses lèvres et m'éloigne délicatement. Dans un geste léger, je replace une de ses dread qui lui tombe devant les yeux.

- Et en tant que déesse, j'ai du travail. Et toi aussi. Je vais te laisser. Prends soin de toi, Nin.

Alors que j'allais me retourner pour disparaître, j'ai un mouvement d'arrêt. Hésite un peu.

- Merci.

Ainsi je retourne dans mon royaume. À la prochaine.