Calme. Douceur. Ce n'est pas encore l'été, mais il revient lentement. La chaleur ne sera pas étouffante, ici au moins. La Suède est un endroit isolé du monde. Stockholm-même n'est pas une grande ville trop peuplée, quand on la compare à certaines d'Europe ou même de Chine. Peut-être ai-je bien fait de migrer par ici, où le climat est un peu plus froid. Mais aussi beaucoup plus supportable. Je n'aurais qu'à repartir, une fois encore, lorsque l'hiver sera revenu. Beaucoup de mes congénères - non pas créannes mais chouettes - vivent par ailleurs dans les environs. Et après avoir subi tous ces événements en Pologne, j'avais besoin de réponses. Comprendre ce qu'il s'était produit, retrouver ces gens qui nous ont attaqués, la tigresse et moi. Comprendre, et mettre enfin des mots sur les perturbations autour de nous, l'agitation des créannes, des missionnaires, et peut-être enfin-même des dieux.

Pour l'instant, j'essaie de me faire aux lieux. Comme toujours, perché dans mes arbres, je me laisse bercer. Par le vent, et le soleil qui fait ses au revoir à notre terre pour le temps d'une nuit. Comme souvent, je laisse mes grands yeux noirs fixer la lumière qui s'échappe, avant de lâcher un bref hululement d'approbation. Mes ailes s'étirent et battent légèrement en provoquant un souffle d'air, avant que je ne saute de ma branche pour planer entre les arbres. Un nid à l'abandon attire mon attention, et je me pose non loin pour l'observer, curieux, afin de voir si la mère n'est pas déjà partie à la chasse. Pourtant, la vision de ces trois beaux œufs abandonnés ainsi m'effraie quelque peu.

Puis enfin, un son, lent et langoureux, qui fait se dresser les plumes sur mon petit corps. Un humain, non loin en contrebas, un instrument entre les mains. Ma tête rentre dans mes ailes et je me fais tout petit, ravi qu'un peu de musique si joliment exécutée me sorte de mon ennui quasi constant.

Mes yeux se ferment lentement et je me surprendrais à sourire si j'avais été humain. Ces êtres ne savent pas chanter comme nous les oiseaux, mais ils ont appris à faire bien mieux. La musique. Un archet qui glisse sur des cordes en tirant une complainte pleine de charmes.

Soudainement, un grincement. Mes yeux se rouvrent et je lâche un petit cri, presque déçu que le spectacle s'interrompe déjà. La voix du garçon s'élève et je rentre un peu plus ma tête dans mes épaules, embarrassé de m'être fait remarquer. Il a des pouvoirs, j'imagine. Maintenant, je suis face à un choix. Comme toujours, me direz vous. Faire confiance et descendre, ou m'enfuir comme me le dicte mon instinct. Mais il n'a pas l'air malveillant, lui non plus. Au contraire.

Un instant d'hésitation, et je m'envole vers le sol, derrière un arbre, pour me transformer. Avant de, un peu maladroitement certainement, passer ma tête d'humain aux cheveux courts sur le côté.

- Pardon, je souffle. Je ne voulais pas te déranger.

Voix calme et tempérée comme à mon habitude. Cette fois, je ne suis pas nerveux. Mes ailes sont en état de fonctionner en cas de besoin. Et son visage inspire la sympathie. Même la mienne, moi qui suis un froussard invétéré.

- Tu joues bien. Je pense que je n'étais pas le seul à t'écouter.

Le chant des oiseaux s'était tu un moment, lorsqu'il s'était mis à jouer. Curieux, les petits animaux. Ils se demandaient quel drôle d'animal produisait ce son. Avant de finalement vaquer, comme toujours, à leurs occupations.

Mon ventre grogne et mes joues se colorent légèrement de rouge, laissant apparaître mes quelques tâches de rousseur. Peut-être aurais-je dû faire de même et trouver un mulot quelque part, plutôt qu'attendre la fin de son morceau.

Instinctivement, je me rapproche du tronc. L'humain face à moi ne semble pas mauvais, ni violent. Il tente de me rassurer immédiatement, et j'imagine que ça fonctionne plutôt bien de cette manière. Un sourire embarrassé s'étire sur mes lèvres. J'ai pour habitude d'espionner les gens sans me faire remarquer. L'habitude d'être une chouette, et non un humain. Ou simplement une créanne. Qu'importe. Il n'est pas hostile. C'est ce qui compte à mes yeux. J'avoue n'avoir pas trop compris moi-même ce qui m'a poussé à venir ici. Stockholm. Ce lieux est réputé dangereux pour les créatures de mon espèce. Alors pourquoi suis-je là ? Pour chercher des réponses ? Ou peut-être tenter, malgré tout, d'engager une sorte de trêve avec ces missionnaires ? Leur faire comprendre que nous ne sommes pas tous des créatures sanguinaires. J'imagine qu'eux aussi comptent dans leurs rangs des personnes qui ne nous veulent pas de mal : mes rencontres précédentes, si l'on excepte la Pologne, me tirent dans cette voie. Mais il faut encore que je sache. Si la chose est possible. Ou si, définitivement, l'entente entre créannes et missionnaires est improbable.

J'aimerais y croire.

Le naturel revient bien vite au galop. Je fixe cet homme de mes grands yeux un peu curieux durant un moment. Mon compliment semble l'avoir touché - ou plutôt, dirais-je, embarrassé. Petit homme timide. Touchant de naïveté. Candide peut-être. Mais je ne juge pas. Ça ne m'intéresse pas, et j'en ai passé l'âge. C'est juste… amusant. Si l'on puit dire. Je secoue donc légèrement la tête, hausse les épaules. Comme pour lui dire que ce n'est rien. Après tout, c'est lui qui a joué.

Je m'apprête à répondre lorsque je suis interrompu par mon propre estomac. Pauvre amour, tu as faim ? Ça t'apprendra à lambiner. Doucement, je fais la moue. Hésite. Oui, j'ai faim. Je pourrais manger une cargaison entière de mulots - mais il semblerait que ce ne sera pas pour tout de suite.

La proposition de l'humain me fait hausser un sourcil, et je sors finalement entièrement de ma cachette. Hésite encore en fixant sa main, que je finis par ignorer sans réellement le vouloir.

- Hum. Je n'ai pas d'argent sur moi, alors je me débrouillerai. De toute manière, je n'ai pas vraiment froid.

La nuit, la forêt a beau être froide, elle est apaisante. Les bruissements se font rares. Même lorsque nous volons. Saviez-vous que les ailes des chouettes ne faisaient pas le moindre bruit lorsqu'elles battent l'air ? Puis mes plumes me protègent du froid…

- La forêt… on va dire que j'y suis habitué.

Doucement, je me rapproche et m'installe sur une souche. Sourit légèrement.

- Tu es un missionnaire ? C'est rare de les voir se promener seul aussi tard.

Il a l'air gentil, cet humain. Il fouille un moment dans sa poche pour en tirer quelques biscuits, que j'observe d'un œil un peu critique. Mon instinct me dirait sans doute de refuser. Accepter la nourriture des étrangers, c'est leur faire confiance. Et je n'ai pas assez confiance en ces missionnaires pour avoir envie de mourir pour des petits beurres. Même s'ils ont l'air parfaitement inoffensifs. Ils ne pourront pas m'attaquer, ça c'est clair. Se coincer vicieusement dans ma gorge, en revanche… Mes yeux se relèvent vers le jeune homme et je retiens de mon mieux une moue. Faire confiance. Ne pas faire confiance. Et crever la dalle.

On va dire qu'il ne veut pas m'empoisonner.

Doucement, avec quelques réserves, j'attrape un des biscuits et me mordille la lèvre.

- Merci. Ça me gêne un peu. Tu n'étais pas obligé.

Je m'installe sur ma souche pour grignoter le petit biscuit, lentement, et reporte mon attention dessus. C'est si calme autour de nous que je me sais capable d'anticiper tout mouvement hostile de sa part, ou venant de la forêt. Un sourire se glisse sur mes lèvres lorsque je l'interroge sur son identité. Sa mine surprise me fait immédiatement comprendre que j'ai tapé juste. En même temps, ce n'est pas difficile. Il a cette aura un peu bizarre. Cette aura qui me rappelle la mienne. Mais il n'est pas une créanne. C'est certain.

Ses yeux se baissent sur ses mains et je remarque alors qu'un peu de poussière danse autour de ses doigts. Cette vision me file la chair de poule – elle remonte le long de mon échine, se glisse sur mes bras et tire sur mes joues en un désagréable frisson. Je n'aime pas ce pouvoir. C'est la seule chose dont je suis certain.

- Nao. Ravi de te connaître.

Ravi, je ne sais pas au final. Les missionnaires ne m'apportent souvent que des ennuis. Encore plus s'il s'agit de mon Dieu. Son nom a résonné quelques secondes dans ma tête lorsqu'il s'est présenté comme son serviteur. Comme le nom d'une connaissance lointaine, qui a été reléguée au placard depuis quelques décennies. Voire quelques centaines d'années, comme pour moi.

- Je te comprends. Moi aussi j'aime la nuit. Les gens sont moins bruyants. Et ils sont souvent plus sympathiques.

Plus calmes. Surtout dans ces coins-là. Sinon, ils seraient en ville, à brayer des chansons paillardes. Enfin c'est une façon de parler, hein ?

Finalement, je termine mon biscuit et suçote le bout de mon doigt pour y récupérer quelques miettes.

- Je suis content que tu ne m'aies pas attaqué. Ce n'est pas souvent qu'on trouve des humains enclins à la discussion comme ça.

Ce n'est qu'une constatation, mais elle suinte de soulagement. La dernière fois que je me suis retrouvé face à des missionnaires, ils ont tenté de me tuer. On va dire que c'est bien de se dire qu'ils ne veulent pas tous faire des manteaux avec notre peau. (Quoiqu'ils seraient bien en peine d'en faire avec la mienne, nous sommes d'accord.)

Il ne parle pas beaucoup, pour le moment. Moi non plus, au final. Certainement avons-nous peur de briser le calme qui règne autour de nous. Mes yeux se lèvent à nouveau vers la cime des arbres, et j'observe un instant le nid abandonné. La mère ne revient toujours pas. C'est embêtant, je crois. Je n'y connais pas grand-chose, niveau couvaison. Il m'est arrivé de prêter mes plumes à une collègue, il y a quelques décennies. Je peux vous assurer qu'il n'y a rien de moins agréable que de s'asseoir sur trois gros œufs, comme ça. Enfin gros. Un œuf de chouette n'est pas si immense. Mais bon, quand y en a plusieurs… C'est presque aussi agréable que monter à dos de cheval. Sans selle.

Pendant ce temps, je parle. Je réponds à ses questions, continue à lâcher quelques mots qui ne l'intéresseront probablement pas. Puis je croise son regard un peu surpris, alors que je lui dis que je suis heureux. Qu'il ne m'ait pas sauté dessus pour m'arracher la tête, j'entends. Cependant, cette fois, une autre question se pose. Et me rends légèrement anxieux. Peut-être n'a-t-il jamais vu de créannes ? Dans ce cas, j'aurais mieux fait de me taire. Il n'attend peut-être que ce moment… Même si, à sa vue, j'en doute quelque peu.

Mes épaules se haussent.

- On a parfois des raisons de faire du mal aux autres qui nous dépassent. Tu n'as pas l'air d'être comme ça, cela dit. Mais je me trompe peut-être. Je ne te connais pas, après tout. Alexander, c'est bien ça ?

Disons qu'il me rappelle un peu moi. Il agit de la même manière, même si ses gestes ne trahissent ni son angoisse, ni sa lassitude. C'est plutôt une sorte de douceur.

Puis, doucement, je secoue la tête. Je n'allais pas me vexer pour si peu. Même s'il n'est pas commun de se faire demander "ce qu'on est", on finit par s'y habituer. En même temps. Créanne à temps plein, ce n'est pas spécialement ce qu'il y a de moins bizarre dans la vie. Même si pour certaines personnes, on était juste… des sortes d'esprits. Mais c'était encore il y a longtemps. Les gens ne croient plus en la magie. Ils ne croient plus qu'en la science. Mais est-ce que c'est si incompatible ?

- Ca ne me vexe pas. Je ne suis pas un missionnaire.

Un sourire fleurit sur mes lèvres. Ne leur apprend-t-on pas à nous craindre, dans leur école ? Il me semblait pourtant. Rien que le souvenir de ces deux missionnaires, en Pologne, me ferait frissonner. Ils étaient probablement prêts à m'éliminer si je ne coopérais pas. Mauvais point…

- Je… suis une créanne. Même si mes congénères n'aiment pas beaucoup ma présence.

Ils n'apprécient pas les traîtres qui pactisent avec les missionnaires. Ou, tout du moins, qui ne les considèrent pas comme des ennemis. Mais même ces créannes hostiles ne sont pas mes ennemies… du moment qu'elles ne m'attaquent pas, bien entendu. Un peu perturbé, je me mordille la lèvre puis lève mes deux mains.

- Je ne t'attaquerai pas non plus. Tu n'es pas obligé de me croire, mais je préfère le préciser. Je ne suis pas suicidaire pour être venu à Stockholm avec des intentions malveillantes.

Surtout pas à mon niveau, cela dit… Mais bon.

Pas de réaction à la mention de ma nature. Ce n’est pas comme s’il avait l’air très renseigné sur le sujet – certainement aurait-il réagi différemment s’il l’avait déjà su auparavant. Bon… On ne va certainement pas se plaindre à ce sujet-là. S’il ne me lance pas de boule de lumière ou que sais-je en plein visage, ça m’arrange. Ça me convient même beaucoup mieux, à vrai dire. Les humains sont toujours un peu imprévisibles, au fond... On ne sait jamais ce qu’il peut se passer. Certaines personnes sont très calmes et peuvent être très agressives. D’autres être agressives et au final ne pas vouloir de mal aux autres. Bref. Les humains sont étranges.

Lorsque je lève les mains pour lui montrer que je ne l’attaquerai pas, il me fixe d’un air surpris. Bon. D’un air de poisson estomaqué d’avoir été sorti de l’eau, si vous préférez. Est-ce que c’est le moment où je dois partir à tire d’ailes ou pas ? Trop galère…

Finalement, mes épaules s’affaissent un peu. Même si je ne le montrais pas, j’étais plutôt tendu. Aux aguets, plutôt. Il est vrai que c’est un peu stupide de croire les gens sur parole de cette manière. Mais si nous ne commençons pas à le faire, je crois que c’est foutu pour l’humanité là. Ou la créanité. Aussi.

Un sourire s’étire légèrement sur mes lèvres et j’acquiesce lentement. Après tout, pourquoi s’intéresser à ce qui ne nous concerne pas personnellement ? Je crois... Notez l’air particulièrement convaincu : j’y tiens. Mes épaules se haussent cependant à l’entente de sa question suivante. C’est vrai : moi aussi, je me suis posé la question. C’est un peu stupide comme raison, en fait…

- En fait… je commence, embarrassé. J’ai déjà entendu parler de Stockholm plusieurs fois. À cause de toutes ces histoires. Je crois que j’avais besoin de m’en rapprocher. Ça fait tellement longtemps que je me tiens éloigné de ce monde que je n’en connais même plus les règles. J’aimerais les réapprendre. Pas forcément jouer avec. Mais voir ce qu’il se passe.

Mes yeux se lèvent vers le ciel, bientôt totalement noir. Peut-être que j’avais simplement besoin de me trouver un endroit où aller. Un endroit où rester, où rentrer. Un endroit où je serais bien, probablement. Quand on change constamment d’endroit, on a un peu de mal à considérer le moindre lieu comme sa maison…

- Pour le moment, je suis bien ici. Mais peut-être que je m’en lasserai un jour…

Comme à chaque fois.

Mon sourire s’étire à nouveau, plus faible. Je ne devrais pas dire ça, en fait.

- Qu’est-ce que ça fait de servir un Dieu ? Ça doit être particulier, quand même…

C'est certain, il n'a pas l'air d'être très au courant des us et coutumes des créannes. Attaquer les missionnaires, posséder les médiums, et chasser les créannes qui ne rejoignent pas leur cause dans leur lutte contre les dieux. Pas que cette guerre soit déclarée ouvertement. C'est encore ténu, j'ai l'impression. Mais le fil est à deux doigts de se rompre. Je ne veux pas d'un monde où les deux moitié de moi-même s'entredéchirent. D'un côté, les créannes, mon essence-même, le groupe auquel j'appartiens. Et de l'autre… les humains. Qu'ils soient missionnaires, médiums ou non lucides, c'est ma famille d'adoption. C'est un peu complexe à expliquer, mais c'est dans leur monde que nous vivons. Je ne veux plus avoir à me terrer parce que je suis une créanne. Je ne veux pas avoir à faire de choix entre mes semblables et ceux qui m'apportent tant.

Lui, que pense-t-il ? Il m'observe parler, et se tait simplement. Très calme. Serein. C'est reposant, et j'apprécie sa compagnie. Il n'est pas dérangeant. Bruyant. Même lorsqu'il respire, il ne fait pas beaucoup de bruit. J'en rirais presque. Ma dernière question, par ailleurs, semble le sortir de sa torpeur. Mais je crois qu'elle était plus à voir comme "qu'est-ce que ça fait, d'être de l'autre côté de la barrière ?"… Cette barrière posée par les dieux, ou peut-être n'est-elle que les dieux eux-mêmes, je ne sais pas. J'aimerais savoir ce que cela fait d'être humain. Est-ce différent d'être créanne ? Probablement. Sinon, ils ne nous haïraient pas tant. Mais notre vie vaut-elle moins que celle des hommes, simplement parce que nous sommes les déchets des dieux …?

Un but. Le mot est soufflé. Et je ne peux que baisser les yeux vers le sol. Un but. Nous, notre but, est de détruire notre créateur. Dans ce cas, pour les créannes de mon type, lorsque nous ne le souhaitons pas, est-ce que nous en avons encore un ? Est-ce que ce n'est pas ça, ce qui me rend si profondément las ? Savoir que, peu importe ce que je ferai, je ne serai jamais à même de me trouver un objectif à atteindre ? Le seul qui m'ait jamais traversé est celui-ci : survivre.

Mon sourire s'étire à nouveau. Doux, mais un peu triste. Je l'envie, ce missionnaire. Mais je ne le lui dirai probablement pas. Il serait mal à l'aise.

- Inquiétant, j'imagine très bien. Mais ce doit être bien… De ne pas simplement être lâché en pleine nature.

C'est amusant. Les missionnaires parlent tous très différemment de leur dieu. Tantôt l'une est susceptible, et son serviteur le hait ; tantôt un autre est farceur, mais porteur d'espoir. Les dieux sont bien difficiles à comprendre, hein. Après tout, ce sont des dieux…

La question m'est renvoyée et j'hésite à répondre. Est-ce que je peux vraiment lui dire ça ? Ou est-ce que ce n'est pas dangereux pour moi ?

- C'est particulier, je souffle. Je ne vis pas comme la majorité des créannes que l'on rencontre. La plupart se fondent parmi les humains, d'autres sont en bandes agressives. Mais elles ne sont pas constamment seules…

Un soupir m'échappe et je me passe une main dans les cheveux. Comme à chaque fois depuis que je les ai coupés, la chose m'inquiète un peu et me fait froncer les sourcils, mais je me reprends.

- Je vis sous ma deuxième forme, la plupart du temps. Plutôt dans les bois, pour être moins repérable. Les… humains m'effraient un peu, parfois. Surtout dans cette ville. J'ai peur qu'ils n'aient de mauvaises intentions, tandis que je ne fais que… vivre ?

Je lâche un petit rire en me relevant, décidant de m'étirer. Maman oiseau n'est toujours pas revenue, je constate en observant le nid.

- Disons…

Je reporte mon attention sur Alexander.

- … que c'est assez éprouvant. Toujours être seul, et toujours devoir fuir, se cacher. Après autant de temps, ça commence à me peser sévèrement.

Mon ton un peu amer, nostalgique peut-être, a certainement trop transparu dans mes propos. L'homme en face de moi semble pris d'une soudaine culpabilité, et j'incline légèrement la tête vers le côté, de quelques degrés, pour le fixer. De quoi s'excuse-t-il ? Il n'y est pour rien. Il n'est pas mon dieu, et je n'en veux pas aux missionnaires non plus. Ils ont quelque chose de plus que nous, c'est certain. L'affection, ou au moins la confiance de leur dieu. Ils leur confient des missions. Nous, nous sommes des rebuts. Du début à la fin. Ce n'est pas très agréable, mais y peut-on quelque chose ? J'aimerais croire que oui, mais je sais parfaitement que c'est faux. Notre nature-même nous rend inutiles. Nous ne pouvons même pas nous reproduire. Nous ne naissons que des dieux. Ou, du moins, c'était le cas jusqu'à il y a peu. Maintenant, même les humains peuvent créer des créannes… Est-ce que ce n'est pas le début d'une nouvelle ère …?

Cette fois, c'est une grimace qui tire les traits de son visage. Je ne comprends pas. Ai-je dit quelque chose qu'il ne fallait pas ? Il ne m'a pas semblé l'accuser de quoi que ce soit, pourtant. J'ai énoncé des faits, sans pour autant m'en plaindre. C'est éprouvant, oui, mais c'est aussi un choix que j'ai fait. Si je l'avais souhaité, peut-être les choses auraient-elles été différentes. Ce faisant, je me lève pour m'étirer le dos. Pose mes yeux sur l'humain, doucement, avec un semblant de sourire aux lèvres. Je ne voulais pas qu'il semble si honteux, ou si déboussolé par mes propos. Sa voix s'élève, timide et légère, dans l'air du soir. C'est vraiment une personne calme.

- Ne t'en fais pas. C'est un choix que j'ai fait. Peut-être parce que ma nature m'y a poussé, dès le départ. Je n'ai connu les hommes qu'après quelques années de vie.

Doucement, ma main se pose sur mon cœur, avant de remonter sur ma nuque, par embarras.

- Les autres me mettent un peu mal à l'aise. Je ne suis pas friand des grandes villes, ou des foules. Ce n'est pas parce que je souffre du rejet… Du moins, je ne crois pas. Je garantis simplement ma survie. Je ne comprends même pas pourquoi c'est si important pour moi…

Pourquoi ma vie est-elle si importante à mes yeux, alors même que je ne rêverais que d'y mettre fin le plus rapidement possible ? C'est un bon paradoxe. Certainement suis-je encore en train d'attendre qu'il se produise quelque chose. Ou peut-être que ma vie de fantôme me convient, elle aussi…

- Beaucoup de créannes ressentent de la crainte, de la méfiance puis de la haine envers les dieux, justement à cause de ça. C'est un peu triste. Mais nous n'y pouvons rien. Parfois, leur rancœur est telle qu'elles s'attaquent même aux membres de leur espèce… Ceux qu'elles considèrent ne pas les aider dans leur tâche.

Un sourire un peu désabusé se glisse sur mes lèvres. J'ai l'impression de beaucoup parler. Trop me livrer, peut-être. Alors que cet humain a peut-être énormément de choses à dire. Sa question suivante, néanmoins, me laisse coi quelques secondes. Un rire m'échappe. Léger.

- Ne t'en fais pas. Ça ne me gêne pas. Si je ne veux pas répondre, je ne réponds simplement pas. Pas la peine de t'excuser.

Puis je lève le nez vers le ciel, une fois de plus. Pour observer l'astre lunaire et les étoiles qui parsèment la voûte.

- Je crois… que la lune m'a toujours attiré, je réponds simplement, sur un ton très serein. C'est sûrement normal, en tant que chouette, mais j'ai toujours senti autre chose. (Puis mes yeux se baissent vers Alexander.) Mais je me trompe peut-être.

Un sourire taquin. Puis je fais quelques pas pour me dégourdir les jambes, pas très habitué par ma forme humaine. J'ai rapidement des crampes, vous n'imaginez même pas.

Cependant, j'essaie de ne pas m'empourprer lorsqu'Alexander m'interroge sur ce que je trouve à cet arbre. Rire nerveux, je ne sais pas quoi répondre.

- Il y a des œufs, je grommelle. La mère n'est pas revenue depuis ce matin, il est peut-être arrivé quelque chose. Je commence à me demander s'ils vont survivre. La nuit, il ne fait pas si chaud… Et les prédateurs aiment bien les chiper dès que les femelles ont le dos tourné.

Oui. Bon. Je m'inquiète pour des œufs qui n'ont pas encore éclos. Les trois-quarts des gens n'en ont rien à faire, mais je ne suis pas les trois-quarts des gens. (Malheureusement.)

Une main sur ma nuque, à nouveau. J'espère que je n'aurai pas à poser mes fesses dessus, je ne vais pas aimer.

- … C'est un peu agaçant de s'occuper d'oisillons, de toute manière.

J'en suis encore à la phase auto-conviction, vous savez. Bon… tant pis.

Je fais signe à Alexander de ne pas bouger et me transforme pour me poser sur la branche d'à côté, pas très haute et plus résistante. Je teste la dureté du bois, avant de me retransformer en humain. Manque de tomber, aussi. Mais je me rattrape au tronc. Doucement, j'attrape les trois œufs et les serre contre moi, avant de les envelopper dans le gilet que je porte très soigneusement. Cela fait, je me retransforme, attrape le gilet que j'ai refermé entre mes serres et redescends pour le déposer par terre. Puis hop, retransformation en humain. Je serre l'étoffe contre moi et frotte les œufs au travers. Puis m'approche d'Alexander pour les lui montrer, silencieusement tout d'abord.

- Est-ce que je peux te poser une question, moi aussi ?

Quelques secondes passent.

- À la Congrégation… Est-ce qu'ils vous apprennent à haïr les créannes ? je souffle. On croise tellement souvent de missionnaires agressifs à notre encontre. Je ne comprends pas comment vous faites pour être tous si… différents dans votre manière d'agir avec nous.



HRP : Omg je suis désolée c'est super long et embrouillé et... o.o

L'instinct de survie de tout être vivant, hein… Oui, certainement. Mais c'est assez étrange quand on y repense. D'avoir des désirs aussi éloignés les uns des autres. Après, c'est comme pour tout. L'amour, la haine. Je ne sais pas si je suis capable de ressentir quoi que ce soit d'aussi fort. D'aussi extrême. La peur, simplement. Pourtant, il m'est déjà arrivé d'apprécier des gens… de me sentir proche d'eux, vraiment proches, je veux dire. Le type d'amour qu'on aimerait pas avoir, parce qu'on a déjà quelques décennies derrière soi. Puis les décennies s'accumulent, se transforment en demi siècles, en siècle. Après deux centaines d'années, on se demande à quoi ça sert de se faire autant de mal, en sachant que les autres mourront de toute manière. Et que nous, nous resteront.

Je repense à ce que ce missionnaire m'avait dit, l'année dernière. "Faire quelque chose de fou." Peut-être que si je mettais plus souvent ma vie en danger, je serais plus capable de l'apprécier… Parallèlement, je ne pense pas pouvoir dire que je me sens heureux. Parce qu'il manque quelque chose. Il manque toujours quelque chose, et je ne sais pas quoi. Là, maintenant, oui, je crois que je suis heureux de partager cette conversation. Aussi simple soit-elle. Elle me permet d'en apprendre plus. De comprendre. Et d'alléger un peu ma solitude.

- Certainement, oui. Je ne suis pas malheureux, en tout cas.

Lentement, je réponds à ses questions, puis m'en vais récupérer les œufs dans leur nid. Une fois en bas, je les lui montre en les gardant précautionneusement contre moi, de peur de les faire tomber. Peut-être que c'est aussi pour cette raison que je me sens obligé de les récupérer. Parce que quelque part, j'espère ne plus être seul, moi non plus. C'est une perspective terrifiante que de mourir seul. En face, le regard d'Alexander change du tout au tout. Il a semblé absent quelques secondes, mal à l'aise par mes confidences. J'ai l'impression que plus je m'ouvre, et plus mes mots lui font du mal. J'hésite à enchaîner. Mais continue. Parce que j'ai envie, et besoin de l'entendre me parler de tout cela, moi aussi. Il regarde les œufs, sans les toucher, et je passe doucement mes doigts dessus pour en tester la température. Ils sont froids…

Tout en lui posant mes questions, je les emmitoufle dans mon gilet et les frotte au travers du tissu. Songeur, je m'installe par-terre pour être plus à l'aise. Il s'installera en face s'il en a envie ; en tout cas, je ne l'en empêcherai pas.

Ses mots peinent à se frayer un chemin dans mon esprit. Donc les missionnaires n'apprennent pas à nous haïr, mais à nous… craindre, en quelque sorte ? On ne se méfie que de ce que l'on craint. Ce qui est compréhensible. Les créannes sont toutes tellement changeantes, même sans compter sur la diversité des caractères, des ambitions. Je ne sais pas. Peut-être qu'ils ont raison. Mais ne pourrait-on pas faire autrement ? Faire… plus que simplement apprendre à se craindre mutuellement ? Nous avons peur, donc nous attaquons, donc ils ont peur, donc ils nous attaquent ; et c'est un cycle sans fin de violence et de crainte. Nous méritons tous mieux que cela. Pourquoi les puissantes créannes ne cherchent pas à instaurer un climat de paix ?

Doucement, j'acquiesce, rassuré par sa franchise.

- Merci. Je comprends un peu mieux, je crois. J'imagine qu'il y a des personnes violentes ou agressives dans les deux camps, et ça n'aide pas à favoriser une entente.

Je resserre mon gilet contre moi instinctivement, puis frissonne un peu dans le courant d'air. Hmm… On ne peut pas faire grand-chose, je crois…

- Déjà, je pense qu'il faudrait régler ces différents… conflits. Ou ces divergences de point de vue, appelons-les comme tu le souhaites. Dans tous les cas, je crois qu'à notre niveau nous ne pouvons pas faire grand-chose.

Après, c'est avec de grandes aspirations qu'on se forge, hein… je crois… Huan ne serait certainement pas d'accord avec ça, cela dit. L'idée m'amuse quelque peu, et je l'imagine ouvrir un œil durant l'une de ses méditations, me fixer, avant de le refermer. Il attendrait que mon expression se change en moue embarrassée pour lancer que les grandes aspirations amènent au vice et à la souffrance. C'est difficile d'avoir des envies de ce type, pourtant…

- Enfin peu importe. N'y pensons pas. Tu n'es pas la congrégation, et je ne suis pas l'ensemble des créannes. On a pas à se faire les représentants d'un procès sans début ni fin, je commente avec un demi rire.

Alors je relève les yeux vers le missionnaire, et le dévisage dans la pénombre.

- Dis-moi, Alexander ; qu'est-ce que tu aimes faire ? À part jouer du violon. Et parler à des créannes dans une forêt sombre, je le taquine gentiment.

Bon, après, je ne suis pas le grand méchant loup, donc ça devrait aller. J'imagine.

Alexander s'installe lui aussi. Ça me tire un sourire. Léger, doux. Je suis content qu'il se sente suffisamment à l'aise. Suffisamment pour ne pas me craindre. Pas que j'aie l'air spécialement menaçant, et on m'en a déjà suffisamment fait la remarque. Dans tous les cas, ça me fait plaisir. Je n'ai aucune envie de faire peur à qui que ce soit. Même sous ma forme de chouette, j'ai plus l'air d'une peluche qu'autre chose. C'est à la fois lassant et dépitant. Au final, je n'y fais plus attention depuis le temps. Pour cette fois, encore, je me contente de sourire distraitement, les œufs serrés contre moi, en continuant notre discussion. Compliqué… Ce n'est pas que c'est compliqué, c'est surtout que c'est improbable. Personne ne penserait à se faire confiance dans un tel monde, et surtout pas entre créannes et missionnaires. Je ne sais pas encore quels avantages pourraient posséder l'un ou l'autre à faire alliance, à part se ficher mutuellement la paix. Mais ce serait déjà une avancée considérable, vous ne pensez pas ?

- Pas simple à gérer, mais pas impossible… je continue avec un demi sourire. Enfin, pas pour toutes. Mais ça peut se faire, j'imagine…

Tant pis. Changeons de sujet. Rien ne sert de s'appesantir sur de tels thèmes, surtout aussi peu réjouissants. Je m'essaie à un petit trait d'humour qui lui fait échapper un rire nerveux. Alors j'incline la tête, sans savoir si c'est à cause de moi qu'il semble aussi nerveux d'un seul coup. Mais lorsqu'il reprend la parole, je crois que je comprends où il veut en venir. Et je souris. Doucement. Sans le regarder, pour ne pas lui imposer un regard insistant. Je crois que j'ai compris. Ces regards fuyants, ces questions toujours tournées vers moi, et jamais vers lui. Il est simplement réservé. Trop certainement, je pense soudain. Mais je ne suis pas en droit de faire de remarques à ce sujet. Moi aussi, je suis comme ça. Ce n'est pas un mal, je crois… Un peu handicapant, simplement…

Doucement, j'acquiesce, attentif. Les œufs sont un peu froids sous mes doigts. L'odeur de la terre se fait plus insistante, alors que la lumière de la lune se fait plus faiblarde. Il va pleuvoir, d'ici une heure, peut-être moins.

Puis je lève les yeux vers lui. Je le distingue moins dans la pénombre, mais mes yeux s'habituent rapidement. Moins que si j'avais été une chouette, cela dit. Mais c'est plus ardu pour converser, n'est-ce pas ?

- Une sœur… commencé-je d'un air pensif. Ce doit être bien, d'avoir une famille de qui on est proche. Comment s'appelle-t-elle ?

Instinctivement, plutôt qu'intuitivement, je replace correctement les œufs dans leur nid provisoire.

- Ce sont de sympathiques passe-temps… J'aime la musique aussi. Et lire, même si je n'ai pas toujours eu accès à des bibliothèques. C'est plus facile depuis quelques années. Je n'ai qu'à me faire passer pour un étudiant.

Puis un sourire s'étire sur mes lèvres.

- Apprendre à jouer d'un instrument m'aurait toujours plu. Sinon… j'avoue que chasser mon repas est l'une de mes occupations principales, ris-je. Voler, aussi, on perd un peu la notion du temps, mais on ressent tellement bien l'espace... Tu vois, je n'ai pas beaucoup de passions non plus. Mais j'aime bien sortir faire la fête, de temps à autres. C'est un secret, ça, par contre.

Un air malicieux se glisse sur mon visage, mais il ne le remarque sûrement pas. Ma voix, elle, garde ce ton calme comme depuis le début de notre conversation.

- Pour ce qui est de mon âge, j'ai… Est-ce que c'est vraiment utile ? Je suis vieux. Essaie de deviner pour voir ?

C'est une sorte de petit jeu, un défi sans prétention. Probablement lui dirais-je de toute manière, mais c'est plus drôle comme ça.

Lily ? C'est un joli prénom, songé-je avec un léger sourire. C'est doux, et ça rappelle un peu les fleurs. Le lilas, peut-être. La chose m'évoque des souvenirs. Des fragrances particulières, une couleur très pâle. En Chine, les fleurs étaient roses, presque blanches. J'aimais bien les observer, et Huan aimait s'en occuper. Il s'y prenait avec douceur, comme toujours lorsqu'il manipulait quelque chose. J'ai parfois toujours un peu de mal à croire que cet enfant turbulent est devenu, plus tard, un homme si droit, si concerné par les autres. Si calme. Paisible. Je me surprends à sourire un peu plus. Ce temps si lointain me manque terriblement, par moments. Par d'autres, je laisse le vent m'apporter ces souvenirs, et les accueille avec chaleur. La mort est une absence de souffrance, me disait-il. Je ne suis pas triste pour lui, mais plus pour moi.

Doucement, j'acquiesce - inutile de parler, je pense, ce ne serait que pour dire des choses futiles. Mais Alexander revient sur les œufs. Alors je me contente de lui répondre avec une moue embarrassée. Moi-même, je ne sais pas ce que je vais en faire. La question se pose à moi, mais je n'ai pas le cœur de les laisser là. On m'a appris à préserver la vie. Et ces œufs, ne représentent-ils pas ce qui est à l'origine de toute vie ? L'avant-naissance, une pré-existence…

- Honnêtement ? Aucune idée. Si leur mère revient, je les remettrai à leur place. Si non…

Le silence plane quelques secondes. Mes yeux fixent le vague et je me mordille la lèvre. Hm.

- Je m'en occuperai, j'imagine. C'est un peu casse-pied de couver des œufs, mais j'en suis capable…

Je suis persuadé que vous n'avez jamais entendu d'homme dire qu'il allait couver des œufs. Maintenant, c'est fait. Remerciez-moi pour ce modeste présent.

Nous discutons un moment, tantôt dans un souffle, tantôt avec un rire. Sa question sur mon âge me laisse quelque peu joueur. J'ai envie de le taquiner un peu, et j'espère qu'il ne m'en voudra pas trop. Simplement, je trouve le jeu plus amusant de cette manière. Il se met à regarder vers le haut en réfléchissant à voix haute, et je l'observe faire avec un sourire amusé. La tête penchée sur le côté, juste de quelques degrés.

Doucement, je secoue la tête, signe que ce n'est pas grave, alors qu'un rire m'échappe. Cent ans ? Hmm, ça aurait pu.

- Un peu plus, pour être tout à fait franc. Enfin, ajoute cent ans et des brouettes. Je n'ai jamais su exactement, alors ce serait un peu tricher que de te demander de le faire pour moi.

Je me doute qu'on ne dirait pas, de cette manière. Même ma manière de parler. Mais j'ai si peu été au contact des gens, par longues périodes, qu'il m'est très facile de prendre les tics de langages, l'accent et la manière de parler des gens de chaque époque. Enfin. Tant que l'on reste dans le domaine du raisonnable. J'ai trop de difficulté à comprendre le langage des plus jeunes…

Lentement, je me remets sur mes jambes et me déplie, m'étire d'un seul bras. Un bâillement manque de m'échapper, et je me dis qu'un peu de marche ne nous ferait pas de mal.

- Tu as envie de te promener un peu ? Je peux te raccompagner jusqu'à la sortie de la forêt, si tu veux, je lui propose. Il se fait un peu tard, alors tu souhaites peut-être rentrer, je ne sais pas. Je n'aimerais pas te retenir contre ton gré.

Ce faisant, je lui tends une main amicale. Je comprends de moins en moins les raisons qui me poussent à me méfier des humains…

Ahah. Il a l'air assez étonné, au final. Et j'avoue ne pas être peu fier de mon coup. Mon sourire reste scotché à mes lèvres, alors que j'essaie de comprendre sa réaction que je trouve un peu exagérée. Bon, peut-être parce que je n'ai pas l'air de quelqu'un de si vieux, dans un premier temps. Et que je ne parle pas comme quelqu'un du XVIIIe siècle non plus. Doucement, j'incline un peu la tête, songe un instant. Un point de vue particulier sur le monde... Ce que ça me fait... Je ne sais pas. Je suis une créanne, j'ai l'impression d'avoir toujours eu un point de vue assez spécial. D'autant plus que je suis plus chouette qu'homme, au final. Enfin. Je serai toujours plus créanne qu'autre chose, de toute manière. Humain ? Je n'en ai que la forme. Le langage. La posture, parfois, lorsque je fais cet effort. Mais ma manière de penser... Je ne sais pas si elle est très humaine, au final. Même si je ne me trouve pas si anormal. Probablement parce que je suis moi-même, dans mon propre corps. On ne se trouve jamais anormal. Ou alors on se trouve au contraire trop différent de tous. C'est compliqué. Mais je crois qu'on aimerait tous être uniques, au final. Ne serait-ce que pour notre égo. C'est quelque chose que j'ai du mal à comprendre, mais je peux le concevoir.

- Disons... qu'être créanne m'offre déjà un point de vue particulier, je crois. Je ne saurais pas trop te dire. Mais c'est vrai que j'ai toujours eu l'impression d'être un peu...

Je m'interromps, presque gêné de ma propre pensée.

- ... désabusé. C'est mieux que de se sentir impuissant. Parce qu'on a beau traverser les siècles, ça ne veut pas dire qu'on est capables de changer quoi que ce soit.

Honnêtement, je ne sais même pas si j'en aurais l'envie, un jour. Mais pourtant, c'est quelque chose qui m'est toujours resté en travers de la gorge. Cette impuissance.

Alors je me relève, lui tends la main en reprenant la parole. Je l'aide à se remettre sur ses jambes et souris une fois de plus.

- Tu es vraiment un oiseau de nuit, je lâche avec un sourire amusé. Viens, je te guide.

Il est difficile pour moi de distinguer clairement ce que je vois, mais la lumière de la lune nous éclaire suffisamment pour que je reconnaisse les environs. J'ai eu l'occasion de survoler ces lieux de nombreuses fois, et je suis presque sûr d'être dans la bonne direction. Il faut simplement faire attention à ne pas se fouler une cheville.

J'ai vraiment l'impression d'être un guide de nuit pour missionnaires perdus en forêt, tiens... L'idée est assez drôle, au final.

- Oui, la plupart du temps. En hiver, je vais dans les petits villages et j'essaie de trouver des gens sympathiques qui peuvent me donner un petit travail. Je n'aime pas vraiment me geler les plumes. Ou alors je vais plus dans le sud... Je ne sais pas trop ce que je vais faire, cette année-ci.

Quant à ce qui est de vivre seul... Mes épaules se haussent. Je ne suis pas très désireux de lui parler de ça, mais j'essaie de ne pas paraître trop esquiver la question pour autant. Pour ne pas le mettre mal à l'aise.

- Souvent, je commence. Mais pas toujours. C'est un choix de vie. J'ai toujours eu un peu de mal à m'intégrer aux sociétés, je disparaissais trop de temps. Mais il y a des périodes où j'étais mêlé longtemps aux humains...

Puis je hausse les épaules.

- Les oiseaux aussi sont de bons partenaires, mais disons qu'ils ne sont pas très bavards.

Puis, je cherche son regard et finis par laisser tomber ; il fait trop sombre.

- Ça a l'air si anormal ? J'imagine que sur l'échelle d'une vie, c'est assez équivalent à ce qu'un humain vivrait... non ?

Si les animaux sentent que je ne suis pas comme eux ? Les chouettes, m'a-t-il demandé... Dans un sens, je crois que oui, elles le sentent. Il y a quelque chose de différent, parfois, dans la manière dont elles se comportent à mon égard. Un peu comme si j'étais un membre de leur espèce, mais un membre fantôme. Ce n'est pas dérangeant, cela ne veut pas dire que nous ne nous entendons pas, ou qu'ils cherchent à me nuire. Les chouettes ne sont pour la plupart pas vraiment agressives. Alors au fond, peut-être que ce que je perçois de leur différence de comportement n'est que le fait que je l'interprète de cette manière, parce que je sais moi-même que je ne suis pas comme elles. De toute manière, je ne peux pas me comporter comme elles ; je n'ai pas le même instinct, pas tout à fait, et des centaines d'années de vie avec elles n'y changeraient probablement rien. Alors je dirais juste...

- Pas vraiment, du moins je n'en suis pas sûr. Elles doivent sentir que je ne me comporte pas de la même manière qu'elles, mais ne doivent pas comprendre. J'avoue que je me suis rarement posé la question jusqu'à aujourd'hui, je ris.

C'est bien. J'aime bien ces discussions avec Alexander. C'est un peu chercher à connaître l'autre, mais aussi à connaître l'autre espèce. Même si j'avoue ne pas être un exemple très proche de la réalité. S'il veut connaître le monde de vie de la plupart des créannes, il ne faut pas me le demander. Même si je crois que nous sommes tous d'accord sur ce fait : nous sommes des parasites. Nous n'avons pas d'identité, pas de place inscrite dans un monde qui nécessite des tonnes de certificats, de justificatifs d'identité. Si on ne se déplace pas dans un coin perdu, personne ne nous embauchera jamais. C'est sans doute par méconnaissance des règles de ce jeu - trouver des combines - que j'ai fini par m'exiler. Par souci de tranquillité ?

- Sûrement, oui. Mais parfois, c'est un peu pesant de me dire que j'ai délibérément choisi la voie la plus... "facile", on va dire. Sans doute est-ce un peu de lâcheté...

Un soupir m'échappe et je lance un sourire embarrassé à Alexander qu'il ne verra probablement pas. Je suis content qu'il m'ait tenu compagnie ce soir. Je me sens plus serein, songé-je en serrant mon gilet contre moi.

- Moi aussi j'ai passé une bonne soirée. Merci à toi de m'avoir écouté, j'ai l'impression de trop avoir parlé, je ris. Merci encore. Toi aussi, n'hésites pas à me trouver si tu as besoin d'aide.

Ces derniers mots m'ont échappé, mais je les pense. Même s'ils risquent de me mettre dans une position inconfortable.

- Fais attention sur la route, je rajoute. Bonne nuit.

Puis, je l'observe disparaître au détour du chemin, et baisse les yeux vers les œufs. C'est vrai, je vais avoir d'autres occupations, maintenant...

Avec un soupir, je fais demi-tour en tentant de ne pas tomber. Je finis par retourner sur mes pas, pour retrouver le nid et réinstaller les petits dedans. Dans les jours qui suivent, leur mère ne revient pas.