Je savoure un cheese cake au restaurant universitaire (qui faisait des efforts en matière de dessert à l'approche des fêtes de fin d'année, il faut le reconnaître !) quand je vois l'autre énergumène apparaître. Je n'ai même pas le temps de lui demander ce qui l'amène par ici (je connais déjà la réponse, mais il faut bien une ou deux formules de politesse avant toute conversation digne de ce nom !) qu'il a déjà enfourné mon dernier morceau de gâteau.
Mature. Très mature. Et puis malin aussi. Ouiiii, très malin de s'en prendre à mon sacro-saint dessert.

- Bonch ! Alors chette foi-ch... "Aimer ch'est pluch que vivre" !

Je lève un sourcil désapprobateur et je me fais un plaisir de lui répondre :

- Tout d'abord, qu'est-ce que tu me chantes là ? bien évidemment qu'aimer c'est plus que vivre ! Pour la généralité du jour, on repassera. Ensuite, tu aurais pu m'épargner ton mauvais goût notoire. Certes, Hugo est le grand chêne qui recouvre de son feuillage écrasant tout le XIXe siècle français, mais pour l'amour du ciel, sa relation avec sa fille était plus que malsaine !

J'ai un sourire presque innocent quand je rajoute :

- Pour la peine, tu m'offres le dessert, n'est-ce pas ?

Quand il m'annonce que j'ai tort (fier comme un coq, le torse bombé, content de lui-même, finissez la liste vous-même), j'avoue être surpris. L'indice qu'il me donne me fait froncer les sourcils. Je lui réponds, sceptique :

- Tu parlais de... Jacques Salomé ? attends, tu penses que c'est un poète ??

Je suis choqué.  En comparaison, Hugo et Léopoldine, c'est du meilleur goût ! Mais qu'est-ce qu'il se passe dans sa tête pour m'interrompre en plein dessert avec ce genre de référence ?! Je me laisse retomber contre le dossier de mon siège, dégoûté de m'être fait volé mon dessert pour une énigme si peu savoureuse...

- Si c'est vraiment ça la bonne réponse, j'aurais presque préféré que tu viennes me parler de tes patients !

Bon, je suis un peu méchant, ses apparitions sont quand même divertissantes... il faut avouer qu'il arrive à innover, même au bout de plusieurs années.

Ma remarque était encore plus acide que ce je pensais puisque son exubérance a complètement disparu. Je n'imaginais pas qu'il prendrait mes propos autant à coeur, depuis le temps ! Terrence me connaît un minimum, il sait très bien comment je peux réagir quand on me propose quelque chose d'ennuyeux. Tant pis pour lui ai-je envie de dire.

Il cite un passage du bouquin dont j'étais supposé trouver l'auteur avant de partir. Ah non, il revient. Et il repart avec une autre citation. Je n'ai pas envie de la retenir mais je sais qu'elle s'est déjà engluée dans la toile de ma mémoire. Juste pour cette raison, je lui en veux ! Venir pourrir ma mémoire avec des phrases aussi insipides...

Je glisse la pièce dans la poche de mon pantalon. Je la lui rendrais un de ces quatre, un jour où il sera d'humeur plus mature.

- Complètement Casablanca ce type...

Est-ce qu'il a repéré les jours où j'ai l'habitude de manger au restaurant de la Congrégation ou est-ce qu'une fois de plus il a parcouru tout l'établissement pour me trouver ? je ne suis pas sûr de vouloir connaître la réponse... Aujourd'hui, je me contente d'un café et je le vois mal s'emparer de ma tasse pour la finir comme s'il s'agissait d'une pâtisserie. C'est donc serein que je l'observe se rétamer magistralement contre ma table - ce qui ne l'empêche pas de m'annoncer le défi du jour d'un air douloureux mais décidé :

- "Tout deux pattes est un ennemi" !

Aah, intéressant ! Je ne peux m'empêcher de sourire doucement.

- Whatever goes upon two legs is an enemy. Je l'aime bien celui-là. Tous les animaux sont égaux mais certains le sont plus que d'autres, n'est-ce pas ? Tu trouveras La Ferme des Animaux en sept exemplaires et dans trois langues différentes à la bibliothèque.

Immobilisation complète façon statue monumentale bouddhesque. Il vient de toucher à mes cheveux (encore plus sacré que mes desserts, de très loin) et en plus il... me prend dans ses bras ? J'ai les yeux ronds. Flan statuéfié.

Calcul du rapport entre le moment depuis lequel je le connais et aujourd'hui en tenant compte des contacts physiques. Comparaison avec les données de l'atlas de références. Déconnexion des ossements. NMI = Nombre Minimum d'Individu, relation des modes culinaires. Résultat : je n'irais plus jamais au restaurant universitaire aux horaires habituels de façon à ne plus jamais le croiser pour les onze prochaines années afin de rétablir le quota proportionnel des contacts pour les relations amicales de niveau F.

Quand il se relève, comme si de rien n'était, j'acquiesce à ses phrases jusqu'à ce qu'il parte, la tête rentré dans les épaules comme une tortue qui crierait "grrrgggregggrr" (ce qui signifie : laissez moi seuuuuul).

Je ne suis pas sûr qu'on devrait le laisser être infirmier, cet énergumène tactile et futile...

Il paraît qu'il faut tous ses orteils pour marcher avec un bon équilibre du corps ?

Un bruit sourd me réveille. Le réveil indique 6h32 ? ...37 ? Si la bibliothèque doit rester ouverte tard le soir, il faut que j'ai mon quota de sommeil moi ! Je replonge la tête sous les couvertures et me rendors... Jusqu'à ce que le bruit persistant d'objets déplacés me fasse me lever. Dignement drapé d'un plaid, je me prépare à affronter une musaraigne ou un raton laveur qui se serait introduit dans la cuisine.

Il me faut quelques secondes pour comprendre ce que j'ai sous les yeux quand j'ouvre la porte. Terrence boit du thé dans ma cuisine. Je le fixe, immobile, pendant que la liste des conséquences défile en un quart de seconde dans mon esprit :
- Terrence sait où j'habite
- il est sûrement insomniaque
- il est probablement timbré
- j'ai misérablement échoué à l'éviter
- en même temps, il a triché par rapport aux règles tacites de notre jeu de devinettes
- je ne suis pas présentable
- du tout
- je crois que, même avec mon plaid, il peut voir les marques sur mon torse, ce qui est embarassant
- je veux mon sommeil et je ne vais pas l'avoir ce matin
- je suis de mauvaise humeur
- est-ce qu'il est entré par effraction ?
- je pourrais le poursuivre en justice pour violation de domicile

Je secoue la tête, un peu hébété. Je me retourne, claque la porte pour la fermer après moi. Je longe le couloir jusqu'au placard bleu. J'enfile le peignoir qui y est rangé, histoire d'être plus crédible. Je tente vainement de mettre en ordre les cheveux qui me tombent sur la figure de façon anarchique, histoire d'être plus crédible. Je prends une grande inspiration. Je claque de nouveau la porte de la cuisine pour rentrer.

Il est toujours là. Bien. Il va me le payer.

Je lui fais une grand sourire.

-J'ai des croissants si tu veux ! Et j'ai pressé des oranges ! Et je t'ai apporté une belle citation !

Je fais bouillir de l'eau, ouvre le frigo et sort des oeufs.

-Tu veux un oeuf ? Je t'en fais un si tu veux ! Je suis généreux et tout gentil ce matin !

Je suis tenté de lui ébourifer les cheveux et de lui faire un bisou sur la joue mais il fait une drôle de tête. C'est mignon. M'enfin je vais quand même lui laisser le temps de se réveiller.

Je crois que tout ça part d'un bon sentiment. Ou d'un esprit particulièrement retort et sadique. J'hésite entre les deux... J'observe Terrence sortir des ingrédients avec enthousiasme. Est-ce qu'il a eut le temps de faire tout ça pendant que j'enfilais un peignoir ? Qui peut humainement avoir autant d'énergie avant huit heures du matin ?

Il me pose une question. Un oeuf ? il veut savoir si je veux un oeuf ? Je ne suis certes pas bien réveillé mais je suis en colère, mince ! On ne propose pas d'oeuf à quelqu'un en colère ! Je fronce le plus possible les sourcils. Une arme. Il me faut une arme. J'attrape le premier torchon qui me tombe sous la main et je le lance dans sa direction. Le deuxième torchon atteint sa cible. Heureusement pour lui que je n'ai que deux torchons dans ma cuisine !

Je renonce et m'assois. C'est quand même MA cuisine ! et puis, je manque de sommeil... Tandis qu'il s'affaire, j'évalue les différentes possibilités. Le chasser hors de chez moi ? Il est entré par effraction, une porte fermée ne l'arrêtera pas. Et puis, soyons honnête, je n'ai pas l'énergie de le jeter par la fenêtre. Me recoucher ? Et le laisser dans ma maison sans surveillance ? Hors de question ! Je vais donc devoir rester réveillé... parce que si je le laisse faire ce qu'il veut ce matin, il risque de comprendre que j'accepte ses allées et venues impromptues chez moi. Ce n'est qui n'est évidemment pas le cas. Pas avant 9h, bon sang !

Je suppose que je vais le laisser faire alors... il a l'air de savoir cuisiner un petit déjeuner décent, c'est déjà ça. Mais il ne va pas s'en sortir comme ça. Pour le punir d'être venu jusque chez moi (interdit) et de m'avoir réveillé si tôt (interdit aussi), je lui réponds avec mon sourire le plus carnassier :

- J'ai bien entendu la citation, mais j'ai oublié d'où elle vient, désolé.

Dans tes dents.

J'ouvre les yeux comme des soucoupes quand il annonce qu'il a remporté le jeu idiot auquel il me force à participer depuis plusieurs mois.

- Attends, tu as sérieusement cru que je ne connaissais pas John Steinbeck ?

J'avais compris qu'il tenait le score de son jeu de devinettes depuis plusieurs mois, mais il est évident que je gagne bien plus souvent que lui. Est-ce qu'il s'était fixé comme objectif d'atteindre un certain nombre de points pour se déclarer vainqueur ? (quel gamin, moi je n'ai jamais réclamé de récompense pour le supporter chaque fois qu'il vient me voir avec une citation).

Je suis autant ahuri quand il annonce qu'il veut passer l'après-midi avec moi. Mais dans mon cerveau ensommeillé, je vois là l'occasion de retourner la situation à mon avantage. Je lui annonce :

- C'est d'accord. Mais à une condition : tu ne dois plus jamais, jamais, remettre les pieds chez moi. C'est bien clair ?

Et puisque le petit déjeuner est servi, je m'assois à ma table de cuisine pour manger (tout en marmonnant et en pestant bien sûr, même si Terrence plie proprement les torchons et sait préparer un repas, il n'en reste pas moins un empêcheur de tourner en rond contre lequel je me dois de râler).

J'ai l'impression de me faire couver par une mère poule tellement bienveillante qu'elle en est effrayante. Je l'écoute sans rien dire, tout en mâchant rageusement mes œufs. Au mot « chéri » j'arrête brusquement de mâcher pour le fixer droit dans les yeux. J'émets un son qui se rapproche du gargouillement d'une tortue en colère en train de s'étouffer. Je me racle la gorge avant d'énoncer clairement :

- Le week-end prochain, à condition que tu ne m'appelles plus « chéri ».

Le marchandage a marché une première fois, pourquoi pas une deuxième ? Je me lève une fois mon repas fini, et je lui réponds, un peu de mauvaise foi :

- Oui, pas mauvais, ça allait.

Et je reste debout, face à lui, dans mon peignoir. Il n'a pas l'air de vouloir partir... Il ne va quand même attendre que j'aille à la congrégation pour s'y rendre avec moi ? J'aimerais quand même un peu d'intimité dans ma propre maison. Et puis, je n'y vais jamais aussi tôt le matin, quelle idée de débarquer à 6h !

- Donc, à ce week-end. Au-revoir. Au-revoir ?

Cette fois-ci, je fais le bruit de la tortue désappointée. Terrence va finir par me transformer en tortue rabat-joie à force de m'agacer... Quoique, ça pourrait nous changer des citations mystères et faire un nouveau jeu : lui interdire d'employer chaque nouveau surnom qu'il me trouve de façon à ce qu'il fasse travailler son imagination chaque fois qu'il me voit... pas mal, à voir.

J'ai un frisson quand il me touche. Je suis censé être Fray Almovitsh, nom d'une Mae Jemison ! Je fais peur à la majorité des étudiants, je suis supposé dégager une aura qui ne donne PAS envie de me toucher ! Je me décrispe enfin quand il sort de chez moi. Il ose venir chez moi, il ose me priver de mon sommeil, il ose me faire la bise comme... comme un Français ! Urgh!

Et pourtant. Et pourtant, je suis à l'entrée du parc d'attraction de Stockholm ce samedi, à l'attendre. Que voulez-vous ?

C'est samedi, milieu de matinée et Terrence est impatient. Aujourd'hui il passe sa journée au parc avec Fray. Quand il y arrive il le voit directement. Impossible de le rater. Pas lui,pas Fray. Terrence s'approche doucement par la droite et une fois a moins d'un mettre bondit dans le dos de Fray lui prenant la taille avec un bras pour qu'il ne fuit pas et lui cachant les yeux avec la main qu'il lui restait.

-Héhé ! C'est quiiii ?

Je bondis. Bien évidemment, si Terrence ne profitait pas de ma gentillesse, ça ne serait pas Terrence, n'est-ce pas ? Je lui réponds sur un ton meurtrier en desserrant sa prise :

- C'est qui ? C'est une âme damnée qui ferait mieux de retourner d'elle-même aux enfers avant que je ne l'y renvoie illico presto sans passer par les limbes.

Je me détache complètement en soupirant, et lui annonce :

- Tu as l'air d'apprécier bien plus que moi les parcs, mais personnellement, ça n'est pas pas tout à fait ma tasse de thé. Donc je te serais reconnaissant si tu pouvais... me laisser un peu tranquille aujourd'hui, okay ?

J'aimerais bien ne pas finir ma journée épuisé par son incessante exubérance et sa propension à m'assaillir de toutes parts. Mais pour ne pas gâcher cette sortie, il faut que je fasse preuve d'un peu de bonne volonté. Aussi, je finis par lui demander :

- Bon, il y a quelque chose que tu as envie de faire ?