Je tapote nerveusement le bois de mon bureau alors que la page internet charge. Depuis quelques jours j’ai l’impression qu’il rame, et ça m’énerve. C’est mon seul lien avec l’extérieur, alors quand ma boite de dialogue met trop de temps à s’ouvrir j’ai l’impression de vivre au ralenti. Le rythme de mes ongles sur la surface plane m’exaspère aussi, il est régulier et résonne dans le silence de la pièce méticuleusement ordonnée. Je passe mon temps ici, il ne manquerait plus que ce soit en bordel, j’ai vraiment pas besoin de ça pour me sentir misérable.

Lorsque l’on pose ses yeux sur mon petit studio d’étudiante on y voit un gigantesque bureau longer la fenêtre. C’est cet espace de travail monstrueux qui nous avait convaincu quelques années plus tôt mes parents et moi. Peu importait la salle de bain quasi-inexistante et la cuisine minuscule, ce qui comptait jadis était l’espace de travail. A lui seul il compensait le lit une place que nous partagions avec Vincent quand il décidait de passer la nuit avec moi. Merde. Merde. Putain j’avais dit que j’penserais plus à ce con, merde. Et cette foutue page qui charge pas. J’vais la relancer, parfois ça fonctionne.

Parfois non, ça lague. J’me lève exaspérée par le contact du bois sous mes ongles et regarde le ciel par l’immense fenêtre. J’habite au troisième étage sans ascenseurs d’une résidence calme et peu éloignée de la fac. Si je tourne mes yeux vers le sol je suis persuadée que j’y trouverais quelques étudiants égarés. Ils se sont attardés à la bibliothèque universitaire ou ont peut-être ont-ils des projets de soirées alcoolisées en prévision ? Je ne le saurais pas car mes yeux se perdent dans la contemplation de ce ciel noir sans nuages.

On aura de la pluie ce soir, si je n’en étais pas persuadée, la météo qu’affichait mon portable un peu plus tôt quand j’ai regardé avec espoir si j’avais des SMS me l'a confirmé. Je n’en attends pas, de SMS j'veux dire, mais j’ai toujours cet espoir que quelqu’un pense à moi. Pourtant quand je reçois un message de l’instance parentale je me sens excédée et coupable. Coupable du mensonge et excédée de n’avoir d’autres contacts. C’est un étrange mélange d’amour et de colère, j’les aime, et en même temps j’leur en veux de pas voir que ça ne va pas. De pas voir la détresse dans laquelle j’me suis recluse. De pas voir que je sors plus de chez moi. Je leur en veux de croire en mes mensonges. J’leur en veux de pas voir ce que je ne leur dis pas, je suis leur fille… Ils devraient être tout puissants et omniscients, sentir quand j’ai un problème sans même être à mes côtés. Non ?
En fait, j’crois que c’est à moi que j’en veux le plus. J’m’en veux de pas avoir le courage d’avoir les couilles de poser mes ovaires sur la table et de leur dire « non ça ne va pas. » Je suis totalement incapable de leur parler de mes problèmes, ou même d’admettre en leur présence que j’ai des problèmes. Ils pensent que j’ai réussi mes partiels, je ne m’y suis même pas rendue. Combien de temps durera ce mensonge ? Je n’en sais rien, mais je sais qu’il ne pourra tenir indéfiniment et ça m’angoisse. Que se passera-t-il quand j’leur dirais que j’ai foiré mon année ? Je n’en sais rien. Je ne sais pas et oh ma page a enfin chargé !







Fae est une connaissance récente, j’crois qu’elle croit que je suis un mec, mais ce n’est pas grave. Je n’ai pas l’impression que cela compte entre nous, on a juste envie de parler. De tout, de rien et de n’importe quoi. Elle est en CAP petite enfance et elle passe son temps à se plaindre que les enfants la font chier… J’pense qu’elle a été mal orientée, mais je n’ose pas vraiment lui dire. Alors j’me concentre sur ses soucis et j’oublie les miens. C’est pas plus dur que ça.

Je sursaute, je viens de saisir un mouvement du coin de l’œil. Mon visage se détourne de l’écran pour laisser à mon cerveau plus de temps pour interpréter ce que j’vois… Un renard. Un aigle… Il a l’air de vouloir entrer vu qu'il toque contre ma fenêtre maintenant. C’est totalement débile comme réflexion j’en ai conscience. C’est même plus que ça, et j’ai aussi conscience qu’il est hautement improbable, voire totalement impossible qu’un aigle frappe à ma fenêtre, pas en plein milieu de Montpellier. Je sais que j’hallucine mais pour combler le vide du départ de Fae j’me décide à lui parler, comme je le faisais jadis avec mes amis imaginaires, j'ouvre ma fenêtre :

« Salut toi, ça te dirait de prendre le thé ? »

Parfois j’me demande ce qu’il me passe par la tête, j’imagine que la réponse machinale serait pour nombre : pas grand-chose. Du moins pas grand-chose de constructif ou d’intelligent. Les idées fusent et se bousculent, se chevauchant et s’effaçant mutuellement. J’ai l’impression de ne pas avoir de pause, de temps morts ou de repos tant mon esprit divague en chaque instant, et pourtant quand j’essaie de me concentrer sur une pensée particulière je la sens m’échapper comme un filet d’eau entre mes doigts, on ne peut retenir son flux. Pourtant en cet instant où je me décide à ouvrir la fenêtre et à accueillir l’aigle chez moi le flux se tarit et le silence se fait.
Je sais que je suis folle, je sais qu’il n’y a nul oiseau me donnant la réplique derrière cette vitre. Je sais tout ça, et pourtant je dis merde. Merde à cette réalité, merde à la solitude. Je suis folle et alors ? Ne vaut-il pas mieux être folle qu’être seule ? Et si je fais la différence entre la réalité et mes illusions, c’est que je ne suis pas totalement perdue ? Je n’ai pas envie d’être seule, j’en ai assez… pourtant je ne veux pas sortir de ma chambre, je ne peux pas. J’ai peur, alors je meurs d’isolement, j’en crève…

C’est sans doute pour cela que mon subconscient me vient en aide, il sait que si ça continue… Je vais atteindre mes limites. Les limites de ma santé mentale, mais aussi les limites de ma santé physique. J’ai recommencé… J’ai replongé, et ça m’dégoute. J’ai arrêté de manger comme tout le monde, chaque repas est devenu un rituel. Oh, je me maitrise encore. Je mange, tous les jours deux repas. Certes j’y mets du temps, mais je les engloutis quand même. Je ne me laisse pas dépérir, et je m’interdis de faire du sport dans ma chambre pour perdre du poids, je maitrise d’accord ? Du moins, je m’en convaincs.

Le courant d’air est frais quand j’ouvre la fenêtre. Ce n’est pas que je chauffe énormément, en fait je n’ai pas le souvenir d’avoir allumé le chauffage de l’hiver. C’est le temps au dehors qui s’est rafraichi, la tempête qui approche n’y est pas étrangère. Je frissonne. Je m’écarte pour laisser entrer l’animal et… BORDEL DE MERDE. Je fais un saut en arrière sentant mon cœur s’emballer quand l’aigle laisse place à une jeune femme.

Je reste un instant incertaine alors qu’elle prend la parole. C’est bien la première fois qu’une de mes hallucinations prennent forme humaine. Je suppose que ma maladie évolue, ou peut-être que j’en avais… besoin ? Je ne suis pas certaine de la conclusion que je doive apporter à ce que je vois et entends. Peu importe, je me ressaisi, ce n’est qu’une illusion. Une humaine ne porterait pas une robe si fine avec un temps comme celui-ci.

« Entre je t’en prie, tu à l’air frigorifiée… Tu veux peut-être que je te prête un gilet ? »

Si elle n’est qu’une illusion je n’ai pas à avoir peur de ce qu’elle pense. Je me sens à l’aise. C’est idiot, savoir que quels que soient mes actions elles ne pèseront pas sur mon avenir, qu’elles n’entraineront pas les gens à parler de moi en mon absence… cela me rassure. Je reste sur mon idée de faire du thé pour réchauffer mon invitée et appuie sur le bouton de ma bouilloire, puis je réalise :

« Tu as dit ton ami ? Attendons-nous encore quelqu’un ? »

Quand le rêve rencontre la réalité, je me perds. Cherchant une vérité multiple dans un monde où elle ne devrait être qu’une, je me perds. Quand je ne crois plus en moi, quand tout en mon sein crie que je nage en plein délire, je me suis perdue. J’ai arrêté de croire en moi préférant un monde plein de délires fantasmagoriques… Je suis perdue. Je sais qu’elle n’existe pas et j’arrive à lui offrir un sourire accueillant moi qui n’arrive même plus à montrer ma tronche de geek asociale à ceux que je prenais jadis plaisir à appeler mes amis.
En réalité il est plus facile de se convaincre d’un mensonge que de se contenter de la réalité. Elle est fade, alors ce soir je serais une hôtesse accueillante, bonne vivante… Je peux jouer et m’inventer une vie comme je suis en train de m’inventer des amis, des personnes se souciant de moi et m’adressant la parole. C’est déjà ça, bien entendu on pourrait imaginer que je me crée une relation longue durée avec mon illusion, comme si on se connaissait depuis des années, mais je sais que je ne respecterais pas les règles de mes illusions. Il y a des règles, aussi étrange que cela puisse sembler. La première fois qu’une illusion m’apparait c’est une première rencontre, je ne peux lui imposer des souvenirs que j’imaginerais. Par la suite les souvenirs que je crée avec elle sont aussi siens que si elle était réelle.
En fait je pense que je suis encore assez consciente pour intégrer cette factice réalité dans mes délires, ce n’est pas comme si mon esprit fonctionnait mal, il fonctionne trop. La réalité ne lui suffit pas comme bornes, alors il imagine des choses que les autres ne peuvent voir. C’est mon côté créatif il parait.

Pourtant tout n’est pas parfait dans mon esprit, à moins qu’il ait intégré que la jeune femme était une illusion ? Je ne sais pas, mais elle me répond que les gens de sa constitution ne peuvent tomber malade, ce qui est logique pour une illusion… Je me demande si cette histoire de vent a un rapport quelconque avec la confrérie des nuages, une guilde que j’ai rejoint récemment. Mon esprit créer toujours des liens improbables.

Son ami est donc dehors. J’envisage un instant de sortir le chercher pour de vrai…. Je rassemble mon courage m’avance vers la porte puis me ravise sentant mon cœur s’emballer. Je ne suis pas prête, et si… Et si je parlais dans le vide ? Et si des gens me voyaient ? Et si…. J’ai peur. Je ne peux pas ! Je cache tout cela derrière un sourire et désigne les clefs suspendues à un crochet à côté de la porte :

« Je t’en prie va le chercher, je fini de préparer le thé en votre attente. Le badge jaune sert à déverrouiller la porte du bas de l’immeuble. »

L’eau a fini de bouillir et j’ai remplis la boule à thé d’un mélange pêche-raisin que j’affectionne tinte dans ma bouilloire aux inspirations asiatiques. Je pars à l’exploration de mes placards à la recherche du gâteaux pour accompagner le tout. Je ne trouve que des langues de chat.

Je la regarde sauter par la fenêtre qu’elle a ouverte, sans savoir pourquoi je m’attendais à ce qu’elle prenne les escaliers pour rejoindre son compagnon. C’est sans doute parce que c’est ce que moi j’aurais fait si d’aventure j’avais eu le courage de quitter mon appartement. Ou mon studio, cette idée même m’horrifie et je mets quelques secondes à retrouver mon calme. Je suis une idiote, je me dirige vers la fenêtre ouverte pour la refermer laissant l’air mauvais à l’extérieur. Je n’aime pas l’orage en cette saison, il a un gout désagréable. Les orages d’été ont toujours une odeur d’herbe fraichement coupée et de… poussière ? Une odeur agréable qui ne va pas sans me rappeler la campagne dans laquelle j’ai grandi.
L’orage en fin d’hivers sent le froid et la tempête, il fait peur. Il éclate et tonne comme s’il était en colère contre la terre entière, comme s’il voulait tout détruire, il n’éclaire pas le ciel de jolies lumières mais le déchire me faisant sursauter. Souvent moi qui adorait jadis me mettre à l’abris sous le balcon pour regarder le spectacle que m’offraient les orages l’été me retrouvais en position fœtale au fond de mon lit me cachant les oreilles à l’aide d’un oreiller. C’était clairement étrange la différence que je faisais entre ce même évènement en fonction de la période de l’année à laquelle il se produisait. Ma psy m’avait dit que c’était en rapport avec l’ensoleillement que j’avais reçu dans la journée, que mon moral était meilleur l’été de ce fait. Je n’ai jamais saisi pourquoi. Je me rends compte que seule la lumière de mon bureau est allumée, c’est étrange de recevoir du monde dans cette ambiance-là, j’appuis sur l’interrupteur et lance un regard noir aux ampoules écologiques que j’ai pris grand soin de prendre. Elles mettent toujours trois plombes à chauffer avant de faire une lumière correcte. Je les incendie du regard alors que je verse l’eau chaude dans la théière où tintait la boule d’acier. Bientôt une odeur sucrée embaume tout mon appartement.
J’ai finalement trouvé un paquet de petits beurres au fond de mon armoire. Je ne l’ai pas entamé, je l’ai acheté en me disant que peut-être un jour j’aurais envie de gouter, mais je ne fais que boire du thé trop, me brulant les lippes et le gosier avec délectation, je ne ressens nul besoin d’ajouter d’autre mets à mes encas.
Je pousse la petite table carrée sur laquelle j’avais l’habitude de manger quand mon bureau était encore recouvert de cours pour ne pas les souiller. Maintenant je mange devant mon ordinateur, cela me fait sentir moins seule. Je ramène ma chaise de bureau. Le tabouret, la chaise de bureau et le lit, voilà trois sièges confortables. Je n’en ai d’autre dans ce studieux logis qui n’est pas prompt à recevoir de la compagnie.

La porte de l’appartement s’ouvre sans que je sursaute, je savais qu’ils allaient arriver. J’offre un sourire qui se veut accueillant au nouveau venu en bonne hôtesse que je suis. Ou que je prétends être, ces illusions sont les premières « personnes » depuis longtemps que j’invite ici.

« Bienvenue Leaf, en effet ta compagne ma déjà révélé ton nom… Oh mais je manque à tous mes devoirs, je m’appelle Emilie, Emilie Aguila ! Enchantée de vous rencontrer tous deux. »

Quelqu’un de bien élevé doit toujours se présenter, du moins c’est ce que j’ai lu… J’ai l’impression qu’en réalité les gens ne se présentent plus et se foutent royalement des autres bipèdes qu’ils croisent. Un nom ça s’oublie vite, pourtant dans mon monde d’illusion je tiens à ce que l’on soit polis, à ce que tout se passe bien. C’est… dérisoire non ?

« Je vous laisse choisir vos sièges le thé est prêt… J’espère que vous l’aimerez. »

Je regarde le jeune homme rosir quand j’utilise le mot compagne… Enfin, ce n’est pas comme s’il devenait rouge pivoine non plus, c’est une expression. Il semble plutôt mal à l’aise avec la dernière que j’ai employé. Je lui offre un sourire amusé, je ne sais trop s’il se sent mal à l’aise car la relation qu’ils entretiennent est bien loin de ce que je pourrais imaginer, ou parce qu’il se sent percé à jour. Au fond peu importe, il me rend mon sourire en inclinant la tête. Il a l’air d’un gamin comme ça.
Ce sentiment se trouve renforcé quand la main de Leaf vient le décoiffer. C’est adorable, mais le geste bien qu’affectueux ne semble pas être celui d’une amante, plus celui d’une mère. Vu leur similaire jeunesse apparente j’en conclue qu’ils sont frères et sœur. Ce n’est pas parce que je passe ma vie derrière un écran que je ne sais pas observer les sentiments humains.
Je crois pouvoir me venter d’avoir toujours été quelqu’un de très observateur, sans doute tellement observatrice que ce que je vois ne me suffit pas et que j’ai besoin de me créer des choses qui n’existent pas. Enfin, c’est une autre histoire.

Je la vois humer le thé, le bout de son nez remuant légèrement à cette occasion alors qu’elle s’imprègne de l’odeur du thé. Les orbes de la jeune femme se pose sur moi, elle a dû deviner que je les observer, m’interrogeant sur qui ils étaient. Ils ont une histoire, comme toute mes hallucinations, mais je ne sais pas encore laquelle.

« C’est du thé pèche-raisin. J’ai peut-être un peu de miel si vous voulez le sucrer… »

Pas de sucre, j’ai fait disparaitre cette substance de l’appartement pour éviter les crises de boulimies compensatoires. En fait, j’ai aussi quelques sachets de thé à la menthe, c’était pour quand je recevais mon amie Sonia, elle aimait beaucoup le « thé du désert » et bien que je ne puisse lui en faire à partir de feuilles de menthe fraiche depuis que je lui avais offert la plante qui embaumait ma chambre, elle appréciait toujours de passer discuter. C’est dommage qu’elle soit partie en erasmus cet année, je me sens vraiment seule depuis son départ. Je chasse ces pensées pour répondre à ma vis-à-vis :

« J’étudie à la faculté d’histoire, mais je ne suis pas très studieuse ces derniers temps… Et vous-deux, d’où venez-vous ? »

« En fait de base je m’intéressais à l’empire byzantin, je ne sais pas d’où me venait cette passion… Puis sans trop comprendre comment j’en suis venue à périodes plus anciennes, l’antiquité… Les grecs, les égyptiens… J’aimerais faire de l’archéologie, enfin j’aurais aimé… Là je me demande ce que je veux faire plus tard et si je ne voudrais pas me réorienter… J’imagine que ce n’est pas bien intéressant. » dis-je dans un sourire essayant de passer sans transition à autre chose. Parler de ma passion pour l’histoire c’est comme remuer le couteau dans la plaie.

Parler d’histoire me ramène sur les bancs de la fac et un frisson de dégoût me transperce. Je me rappelle la peur de sortir de chez moi, la crainte d’agir bizarrement en société, de répondre à une personne qui n’existe pas. De fixer interloquée une scène qui ne se passe que dans mon esprit, d’entendre mes camarades rire dans mon dos, me donner des surnoms dont le plus commun, et moins grossier de surcroit, est la petite rousse bizarre. En général il y a un pamphlet sur mon poids associé à leurs mesquineries, bien que j’avoue avoir énormément perdu depuis le début de l’année scolaire.

Je me contiens en un sourire assez faux. Je sais très bien faire semblant et prétendre que tout va bien, je cache mes ennuis à mes proches depuis assez longtemps pour cela.

« Ainsi, nous nous étudions aux mêmes histoires. »

C’est ainsi que je vois l’Histoire, non pas comme une succession de dates et de hauts faits, mais plus comme une succession de destins entrecroisés. Je ne m’investissais souvent dans la recherche de ces noms oubliés. J’aime par-dessus tout consulter les archives, je ne sais d’ailleurs comment mon intérêt a pu glisser vers les civilisations anciennes alors que j’aime tant parcourir les papiers jaunis des archives départementales. C’est là qu’est née ma passion pour l’histoire alors qu’âgée d’une dizaine d’années j’avais entrepris de reconstituer mon arbre généalogique. Ou tout du moins de le compléter suite à un travail que j’avais entrepris pour l’école. J’étais comme ça, quand je commençais quelque chose je ne me satisfaisais pas de le faire à moitié, j’étais de fil en aiguille remonté jusqu’à un forgeron Ariégeois du dix-septième siècle. Bien entendu, ces recherches m’avaient pris des années, années durant lesquelles j’avais souvent dû insister auprès de ma mère pour qu’elle accepte de faire chauffeur jusqu’aux archives des différents départements jouxtant le mien. Heureusement, certains avaient entrepris de numériser tout ce qu’ils posséder et de le mettre à disposition sur internet. Cela m’avait grandement aidé, heureusement par ailleurs que la mémoire familiale remontait jusqu’à plus de cent cinquante ans, il m’avait suffi de consulter les carnés de famille de mes grands-parents et arrières grands parents quand on ne les avait pas jetés pour dépasser la période trop récente où les archives étaient encore classifiées et interdites à la consultation. C’était parfois un challenge, passant par l’envoi de lettres au préfet pour pouvoir reconstruire son arbre généalogique, maintenant que je considérais les racines de mon arbre assez profondes je prenais un grand plaisir à en compléter les branches, notant avec plaisir la naissance de chacun de mes petits cousins.

« Je n’ai que rarement voyagé, je suis allée quelques fois en Espagne avec mes parents et une fois en Irlande avec mon collège, mais je n’ai jamais réellement roulé ma bosse » je réponds. « Et vous qui venez de Suède, quelles contrées avez-vous traversées ? Quelles histoires y avez-vous vécus ? » demandais-je curieuse.

HRP : désolée du temps pour répondre, les exams sont passés par là, puis beaucoup d'autres choses. J'essaierai d'être plus réactive à l'avenir.