Du calme. Tout va bien. Tout se passe bien. Tu n’es pas dans un lieu ennemi. Il faut que tu te sortes cette idée de la tête.

Une longue inspiration. Je souffle lentement. Les choses se sont enchaînées beaucoup plus rapidement que je ne l’aurais cru. Il y a eu ces résolutions que j’ai prises très récemment ; puis il y a eu cette rencontre avec Renzo. Même si je le connaissais, difficile pour moi de soutenir son regard malgré sa bonne humeur quasi constante. Certainement le stress de l’entretien. J’ai pourtant tenté de le faire, autant que possible. Baisser les yeux aurait été vu comme un signe de soumission. De faiblesse. Si jusqu’ici me dérober devant les autres ne m’avait jamais gêné, je me retrouve à présent dans une situation où le moindre de mes gestes, la moindre de mes expressions, le moindre de mes mots seront examinés. L’idée ne m’enchante pas. Évidemment. Qui pourrait-elle ravir ? Dans les premiers temps, on se sent comme un animal en cage. Enfermé. Coupé du reste du monde. C’est particulier. Angoissant, un peu. Entouré de personnes qui, jusqu’ici, n’ont eu de cesse de chercher à vous tuer.

Il faut réellement que je me calme. La difficulté réside dans mon incapacité à aller directement vers les autres. Et certes. Il y a Renzo. Il y a Alexander, que j’ai eu l’occasion de rencontrer il y a peu. Et il y a Warren. Mais ce n’est pas avec ça que je vais beaucoup avancer. C’est ce que je me dis, et pourtant, je me sens perdu dans toute cette immensité. Je reste souvent prostré à l’extérieur, de peur de tomber sur des missionnaires récalcitrants. Les habitudes ont la vie dure. Je sais aussi qu’il me faudra les laisser de côté très rapidement. Et le plus tôt serait le mieux.

Reprendre confiance en moi, c’est le plus important pour le moment. Parler à quelqu’un que je connais, autre que la personne qui s’est portée garante pour moi, j’entends. Me permettre de prendre mes marques. Me faire guider. Apprendre à faire confiance, tout simplement. Je ferme les yeux, assis sur mon banc, et les mains serrées à m’en faire blanchir les jointures. Un temps passe, alors qu’un souffle de vent joue avec mes cheveux courts. Un peu plus tôt, j’ai interpellé un jeune homme dans les couloirs, et lui ai demandé de transmettre un petit mot, pour moi. Je lui ai emprunté du papier, un stylo, et ai griffonné d’une écriture un peu brouillonne une heure et un lieu de rendez-vous, en lui précisant qu’il n’était pas obligé de venir. Quelque part, j’ai un peu peur qu’il ne se souvienne pas. On rencontre tellement de monde dans sa vie ; j’ai mis un temps fou à réussir à trouver son prénom. Et comme je ne sais pas où le trouver, inutile de me perdre dans les bâtiments à le chercher… Ce serait une perte de temps profonde.

Vers dix-sept heures trente, les cloches sonnent et je me sens fébrile. Je quitte mon banc pour m’avancer en direction de l’étang, où, j’ai remarqué, peu de monde s’aventurait. Je reconnais l’homme que j’ai rencontré l’année précédente, et étire un demi sourire devant le visage un poil plus familier que le reste du monde, ici. Il semble scruter dans les feuillages, et la chose me tire un rire silencieux.

- Tu ne regardes pas du bon côté, je souffle doucement, avant de le saluer lorsqu’il tourne la tête vers moi. Bonjour. Ça me fait plaisir de te revoir, je ne savais pas si tu viendrais.

Les derniers mots sont prononcés sur un ton plus embarrassé, mais j’essaie de le dissimuler. Je n’ose pas trop m’approcher, et reste à une distance respectable. Mis à part son visage aux traits plus durs, il ne semble pas avoir réellement changé. En apparence, du moins. Un léger silence s’installe, durant lequel je ne sais pas trop comment engager la conversation.

- J’espère que je ne te dérangeais pas ?



HRP : C'est quoi ce titre ?! xD

Quelque chose cloche. J’incline légèrement la tête sur le côté, perturbé, lorsqu’il arbore cette expression particulière. Un mélange de gêne et de… réserve ? Il ne me semblait pas qu’il était si peu enclin à la discussion, il y a un an. Cette constatation me tord un peu le ventre, et je me demande si je n’ai pas mal fait de l’appeler. Ce malaise flotte dans les airs et ne semble pas près de s’en aller, comme une odeur pestilentielle qui s’accroche à votre peau, et que vous ne pouvez pas ignorer. Il faut faire avec. Je ne vais pas le renvoyer à ses occupations maintenant. Je crois. Peut-être n’aurais-je simplement pas dû venir ici.

Mes doutes m’assaillent alors qu’il prend la parole pour me saluer, lui aussi. “Je me souviens de toi.” Les mots me rassurent un peu, mais il y met de la distance, comme on parlerait à une personne qui nous aurait blessée par le passé, ou un simple inconnu, quelqu’un dont l’aide ne nous avait que peu importé. Il se détend en revanche au fur et à mesure que les secondes passent. Ou, tout du moins, c’est l’impression que cela me donne. Un sourire discret s’étire sur mes lèvres. Pourquoi il ne serait pas venu… Il y aurait des dizaines de raisons. Mais je ne les évoque pas, préférant simplement acquiescer et murmurer un “merci” malgré moi.

- Moi non plus, je ne pensais pas venir. Mais il se passe tellement de choses ces derniers temps… Je ne pouvais plus rester là-bas.

Les mots m’échappent, sans que je n’y fasse attention. Mais retrouver une personne avec qui j’ai déjà eu l’occasion d’échanger par le passé me rassure un peu. Je me sens moins perturbé. Moins… en territoire hostile, si vous voulez.

- Quelques mois. Mais je suis arrivé très récemment à la Congrégation. J’ai dû passer une sorte d’entretien. C’était étrange.

Un silence s’étire, et je baisse les yeux vers le sol en repensant à notre entrevue, avec Renzo. Je ne pensais pas le revoir, à dire vrai. Et surtout pas qu’il se porte garant. Il semble qu’il ait eu son mot à dire, au sujet de mon… acceptation. Je laisse la chose de côté. Relève les yeux vers Warren, sans rien ajouter à ce sujet.

- Désolé pour tout à l’heure. Je ne voulais pas t’effrayer ou te mettre mal à l’aise. Mais je ne connais pas grand monde et…

Et quoi ? Et je n’ai pas non plus confiance en grand monde ? Peut-être que je sais qu’il me doit quelque chose, aussi est-ce la raison pour laquelle je me suis tourné vers lui en premier lieu. Après tout, je l’ai aidé à sortir de cette forêt. Je n’aime pas parler de dette, mais les humains ont une conception de la morale différente de nous, par moments. Ou simplement de moi. Lorsqu’on les aide, ils se sentent redevables. J’avais besoin de me sentir en sécurité, au moins un petit peu.

- Tu n’es pas obligé de rester si tu ne le sens pas, tu sais, soufflé-je finalement.

Peu à peu, Warren semble se calmer. Un sourire étire mes lèvres, léger. Tout va bien, alors, je crois. Même si son regard m’affirme qu’il sait pertinemment de quoi je parle. Et que, surtout, je ne suis pas le seul à m’inquiéter à ce sujet. Je me passe une main sur la nuque. Lui annonce comment je suis entré à la congrégation après avoir rencontré discuté un long moment avec l’un des émissaires, Renzo. C’est assez étrange de retomber sur lui de cette manière ; pourtant, c’est certainement le seul lieu où on est certain de tomber sur un missionnaire qu’on a eu l’occasion de rencontrer par le passé...

- Si on veut… J’imagine qu’ils voulaient s‘assurer que je n’avais pas d’intentions malveillantes, continué-je d’un air gêné. L’un des missionnaires s’est porté garant... En tout cas, j’espère que je ne regretterai pas mon choix.

Ce n’est pas choisir le côté des missionnaires, et je pense avoir été assez clair là-dessus. Ce n’est pas mon but. Je n’aime simplement pas ce concept de deux camps opposés. Nous pourrions tout aussi bien cohabiter… Mais pour cela, il faut agir des deux côtés. Pourtant, je ne crois pas que les missionnaires soient les plus hostiles. J’imagine que les créannes, plus sauvages, sont pires… Et de ce côté, je ne sais pas vraiment quoi faire. Sûrement commencer par voir si je n’ai pas tort de faire confiance à ces humains...

Je préfère m’excuser directement auprès de lui pour l’avoir surpris tout à l’heure. Lui demander s’il préfère mettre fin à la discussion tout de suite. Ça ne me gêne pas. Je ne suis pas rancunier, de toute manière. S’il était parti, s’il avait voulu partir, plutôt, je l’aurais laissé faire. Je n’ai rien à lui imposer, et j’ai l’impression qu’il s’en rend assez vite compte. Je préfère autant que nous nous voyions tous deux de notre plein gré plutôt que de le déranger d’une quelconque manière. Cependant, sa réaction commence à me faire comprendre le problème. Le problème, ce n’est pas moi, c’est ma nature elle-même. C’est certainement comme avoir fait pénétrer un ennemi au sein d’un sanctuaire inviolable… Alors j’acquiesce, compréhensif. Comment faire autrement, de toute manière ? Ici, je n’ai pas mon mot à dire. Je ne suis pas chez moi.

- Ne t’excuse pas. C’est normal ; je veux dire… Je ne devrais pas être ici, normalement. J’ai un peu peur de la manière dont ça se passera avec… tous les autres.

Warren préfère changer de sujet et j’avoue que je lui en suis reconnaissant. Sa remarque au sujet de mes cheveux me fait réagir, et je passe instinctivement une main sur ma nuque.

- Ah, euh… Oui, c’était plus pratique. J’en avais un peu assez. Et j’avais chaud, surtout.

Terre à terre, comme toujours. J’esquisse une moue amusée.

- Toi tu n’as pas beaucoup changé. Je suis content que tu aies réussi à rejoindre Stockholm, en tout cas.

Sans le vouloir, je m’empourpre un peu. Faire quelque chose de constructif, certainement. J’aimerais bien en tout cas. Mais je crois qu’il faut être ambitieux pour ça – et je ne suis pas assez ambitieux. Ce n’est pas que je considère ça comme de la vanité. Mais pour une créanne de ma trempe, il est difficile de réellement penser à des objectifs à atteindre. Passer un jour de plus sur cette terre a été mon but durant longtemps. Mais maintenant ? Je crois que j’ai compris que je ne pouvais pas continuer à rester passif. Devenir acteur… Acteur de quoi ? J’essaie de ne pas me mordre la lèvre. Puis me contente d’acquiescer, simplement, sans rien répondre. Ordonner mes pensées avant de parler. C’est mieux de cette manière. Je reste pensif un moment, sans trop savoir si c’était un reproche ou pas. Je n’arrive pas à savoir s’il est vraiment avenant avec moi ou si c’est un masque qu’il porte.

Rien qu’à cette pensée, j’ai envie de me frapper. Si je suis ici, ce n’est pas pour continuer à douter. Si moi aussi, je suis distant et confus, comment arriverais-je à convaincre qui que ce soit ? Il faut mettre les gens à l’aise, leur prouver qu’on ne leur veut pas de mal. C’est ce que je fais, mais ce n’est pas encore assez. Alors j’essaie de sourire. De faire la conversation. Ça va. Il rit même un peu, et je fais de même. Plus rassuré. Mes yeux se lèvent vers le ciel.

- En effet. Heureusement, je peux avoir une petite transition. Je serais mort de froid si j’étais arrivé en plein hiver.

Dit-il d’un air égal. Eh ben, mon pauvre ami, on est pas sortis de l’auberge.

Je plante mes mains dans mes poches en l’entendant me parler d’après la Hongrie, puis acquiesce doucement. Une prison russe ? J’essaie de l’imaginer là-bas et fais la moue. Certainement n’était-ce pas une partie de plaisir, et je connais bien ça ; en tout cas, il est arrivé ici et est maintenant missionnaire. C’est déjà ça. Un sourire léger orne mes lèvres à cette pensée.

- Ce doit être bien de pouvoir servir son dieu. Elle ne te fait pas de misère, j’espère ?

Puis, je marque une pause, avant de faire la moue et de reprendre :

- Tu sais, par rapport à ce que tu disais tout à l’heure… C’est vrai que je ne suis pas là “simplement” pour passer dire bonjour. J’ai des projets mais… C’est difficile de les mener à bien seul. Je ne sais pas comment m’y prendre, non plus. Alors je pensais… que venir et parler à quelqu’un que je connais m’aiderait un peu. Ne serait-ce qu’à m’empêcher d’angoisser tout seul dans mon coin. Je suis un peu stressé de nature, je continue avec un petit sourire embarrassé.

Cela dit, j’ai envie de me cacher dans un trou. C’est vraiment gênant, j’ai l’impression d’être redevenu une jeune créanne. Mais il faut que je me reprenne. Que je mette à profit mes deux cent ans d’expérience. Et tout ira bien, pas vrai ?

Un rire nerveux m’échappe. Les dieux n’ont vraiment pas l’air commode, de ce que j’entends dire. Alexander, de son côté, m’avait pourtant expliqué l’inverse ; on aurait plutôt dit une figure paternelle, pour lui. Peut-être que tous les dieux ne sont pas des cons, et que certains savent se montrer affectueux envers leurs missionnaires. Même si, quelque part, j’ai du mal à comprendre ce concept d’affection venant d’être qui techniquement n’existent pas au sens strict du terme. Au sens strict, j’appuie là-dessus. Sinon, je ne serais pas là pour le penser.

- Je suis persuadé que ta déesse t’apprécie tout de même. Il n’y a que les créannes que les dieux détestent, j’ajoute avec un semblant d’amusement piteux.

“Amusement piteux”, ou comment définir l’indéfinissable. Avouez que l’expression n’est pas trop mal trouvée, et non pas dépourvue de sens. Je garde plus ou moins le même ton en lui expliquant la raison de ma présence à Stockholm, sans entre dans les détails. Je sens qu’il bouillonne de curiosité et, subrepticement, je me tends. Est-ce que je dois lui en parler ? Ou non ? Pour le moment, je pense que c’est un peu tôt. On ne se connait pas. Mon plan n’est certes pas machiavélique, ni élaboré, mais j’ai quelque pudeur à le dévoiler. Par peur de dévoiler une partie de moi-même, sans doute.

Sans rien dire, je marche un peu, fais quelques pas en avant, puis reviens en arrière. Mes pensées m’absorbent un peu. Lui dire, ne pas lui dire ? Mentir, ou dire la vérité ? Qu’est-ce que j’ai envie de faire, au juste ? Lentement, je relève mon regard cérulé vers Warren et le fixe quelques secondes. Quelque chose dans ma posture indique l’attente, l’hésitation.

- On marche un peu ? On pourra peut-être se trouver un banc. Ou aller boire quelque chose de chaud, j’argumente sans répondre à ses interrogations précédentes.

Même s’il ne les a pas posées.

J’attends qu’il me fasse part de sa réponse pour entamer ma marche, sans trop savoir comment revenir sur le sujet. J’essaie dans le même temps de ne pas me laisser gagner par le malaise, et regrette intensément qu’il soit si facile de lire en moi.

- En réalité, je ne sais pas vraiment ce que je vais faire. J’imagine que pour le moment, j’attends juste d’obtenir des informations supplémentaires. D’apprendre à mieux connaître mes pouvoirs. Ceux des missionnaires. De savoir si je peux vous faire confiance.

Le silence s’étire alors, pendant lequel aucun de nous deux ne parle. J’enchaîne en espérant qu’il ne m’interrompra pas :

- Et si c’est le cas, savoir si on ne peut pas simplement… vivre ensemble ? On est sur la même terre. On vit sous le contrôle des mêmes dieux…

Mon regard se porte alors plus loin, beaucoup plus loin que l’horizon masquée par les arbres de la Congrégation. Il se fixe sur un avenir que j’espère calme, et paisible. Un avenir utopique qui n’existera probablement que dans mes rêves.

- C’est un peu ridicule. Mais dans la nature, de nombreuses espèces antagonistes cohabitent pourtant, je conclus sur un ton incertain.

Mes épaules se haussent légèrement, et j’adopte une expression incertaine. Mon attention se focalise sur ce qui nous entoure, pour me concentrer sur autre chose. Les arbres, le vent qui s’infiltre entre les passants ; parfois, je me dis que nous sommes un peu comme ça, nous les créannes. Nous vivons tous comme un courant d’air, léger ou abrupt, froid ou chaud, en glissant parmi les obstacles, les autres en réalité. Et parfois, nous enflons. Notre présence se fait remarquer. Nous devenons une gêne. Mais est-ce qu’on ne pourrait pas utiliser cette énergie, celle que l’on emploie à faire du mal aux autres, pour construire… je ne sais pas, un monde ? Une relation solide ? S’entraider, est-ce que ce n’est pas le propre de certaines espèces ? S’utiliser l’un l’autre, sans forcément s’aider, mais devenir indispensables. Peut-être que c’est justement parce que nous ne sommes qu’un courant d’air, que nous ne sommes pas indispensables, que nous haïssons les missionnaires …?

Un sourire doux s’étire sur mes lèvres, malgré son caractère hésitant. Je relève les yeux vers Warren, que je m’efforçais de ne plus regarder, pour finalement lui renvoyer cette attitude ouverte et chaleureuse.

- Merci, je souffle, et le mot est prononcé très sincèrement.

J’avais un peu peur de ne pas être compris. De vivre dans mon monde tout tranquille. Mais je suis bien placé pour savoir qu’il ne l’est pas du tout. Qu’on a des raisons de s’en vouloir mutuellement, et même entre nous. Qu’on est tous que des êtres dotés de la pensée, qu’on est tous “humains”, en soi. Humains dans le sens le moins strict du terme, m’enfin… On définissait les êtres humains comme des êtres dotés de la pensée. Alors je pense que même nous, créannes, sommes humaines. Même un peu. Ça, c’est stupide… Mais j’y crois. J’y crois, moi aussi.

- Je n’avais pas envisagé la chose de cette manière, je continue, en rapport avec ses pouvoirs de missionnaire. Je pensais que vous trouviez ces pouvoirs… formidables, ou je ne sais quoi. Après tout, tous les humains ne peuvent pas le faire…

Pourquoi est-ce que j’ai pensé à ça de cette manière ? Parce que je pensais que les missionnaires se croyaient supérieurs aux autres humains, et à nous ? C’est tellement stupide... Embarrassé par cette pensée, je retiens une bouffée de chaleur sur mes pommettes et soupire en me cachant à demi dans le col de ma veste. Crétin.

- Désolé, je me rends compte que j’ai vraiment beaucoup d’a priori, je grommelle, gêné. Comme j’ai toujours eu mes pouvoirs, j’ai un peu de mal à imaginer que ça puisse être vu comme… “anormal”.

Après… C’est vrai que Huan avait une manière étrange de voir les choses. De s’en émerveiller, toujours, et de voir le bien que ces pouvoirs auraient pu faire. Un sourire s’étire sur mes lèvres. C’est un peu mon cas aussi, au final. Certainement grâce à lui.

- Pourtant je trouve qu’un pouvoir est toujours beau. Il peut toujours servir à quelque chose. Et au final, le pouvoir d’une créanne est à peu près le même que le tien… Mais nous pouvons s’en servir pour protéger une personne à qui nous tenons, je lui explique en ne retenant pas une pensée pour Maja et Emil. Pas forcément en faisant du mal à quelqu’un.

Ne pas regarder ça de manière trop réaliste, hein… Je fais la moue et acquiesce légèrement. Sûrement, oui. Je ne saurais pas trop dire. Moi aussi, je trouverais ça étrange. Il est difficile pour moi de me mettre dans la peau d’un humain, déjà parce que j’ai dépassé depuis longtemps le seuil de longévité de leur espèce, mais aussi parce que je n’ai pas fait cet effort-là, il y a longtemps. J’ai vécu avec des gens un peu étrange, il est bien vrai. Ce n’est pas un mal, cependant. J’arrive à les comprendre, mais je garde un oeil moins subjectif. Plus distant, sûrement. La distance n’est pas toujours mère d’objectivité, après...

Est-ce que c’est difficile pour eux de l’intégrer à leur réalité ? Je veux dire… ces pouvoirs, ils n’y ont jamais été confrontés avant d’en entendre parler, une fois passés missionnaires. Comment l’acceptent-ils ? Parce que c’est tangible ? Je ne sais pas. Je crois que je préférerais croire que le monde entier est fou plutôt que de l’accepter. Mais là encore, ce ne sont que des suppositions… Au final… je ne peux pas dire ce que j’aurais fait. C’est un peu comme critiquer les pays en guerre, et dire “Si j’étais eux, j’agirais de telle manière.” Ne pas se laisser dominer, se battre… Même tout ça, ce n’est pas pour moi, et pourtant j’encouragerais n’importe qui à le faire…

C’est étrange, un esprit…

- Ça le sera, je souris finalement. On ne le pense pas, mais quand l’instant le convoque, on sait quoi faire. Alors ne t’en fais pas trop, n’y penses peut-être pas.

Maintenant, moi aussi je sais que mes dons peuvent être utiles à quelqu’un. J’essaie d’y repenser plus sérieusement, de songer à son développement. Je ne veux plus jamais ressentir cette peur ni ce regret ; celui de ne pas avoir été assez fort pour me maintenir en vie.

Il enchaîne et je garde le silence un instant, avant de hocher lentement la tête. Il a l’air assez dépité par tout ce qu’il lui arrive, en fait… Impuissant, peut-être ?

- Même si un dieu te demande de lier ta vie à la sienne, je ne pense pas que ce soit lui qui décide de ce que tu es, ni de ce que tu feras. Tu es limité, mais… au final, est-ce que ce n’est pas “participer à quelque chose de grand” …? l’interrogé-je, un peu perdu. La manière est un peu brutale, mais c’est aussi bien d’être inséré dans le monde… même sans en faire totalement partie, comme la majorité des gens ne connaissent rien du spirituel.

Je m’empourpre un peu en comprenant que je suis parti dans des considérations un peu trop philosophiques et détourne les yeux. Les pose sur un banc pas très loin, sur lequel je m’installe, très raide comme à mon habitude lorsque je suis immobile. L’étang n’est pas très éloigné et, à peine assis, j’ai envie de me relever pour m’y pencher. “Plus tard”, je soupire.

- Merci, je souffle encore.

Avant de relever les yeux vers lui, lui faisant de gros yeux.

- Progressé ? Non, je n’ai pas vraiment eu cette impression, je lâche en faisant la moue. J’ai juste appris à me servir d’une ou deux choses, c’est tout…

Puis j’incline la tête sur le côté, doucement, et reprends d’une voix plus sereine :

- Tu sais, si ça ne va pas, tu as le droit de le dire. On dirait que tu te forces à sourire.

Warren reparle de la prison russe et cette fois, je ne peux pas m’empêcher d’esquisser un demi sourire. S’échapper de la prison ? C’est tout de même assez amusant à imaginer. Enfin, je crois. Je ne devrais pas penser à ça de cette manière, ça ne devait pas être une très bonne expérience à vivre… Nous continuons à parler un peu, trouvons un banc pour nous y installer. C’est agréable de discuter avec lui, j’ai l’impression de pouvoir me libérer de tellement de choses… Sans avoir peur d’être jugé. D’être vu uniquement comme un ennemi, ou une créature diabolique. Même si le terme “diabolique” pourrait difficilement être employé ici…

Doucement, j’incline la tête sur le côté lorsqu’il me dit n’aime pas trop tout ce qui a trait au spirituel, et tout ça. Alors j’esquisse ce qu’il semble être un sourire, malgré moi, et tente de mettre en place les mots que je vais prononcer un peu plus tard dans ma tête, pour ne pas les mélanger. J’attends qu’il ait terminé, tout simplement, lui demande s’il est sûr d’aller bien. J’essaie de me détendre un peu, sur le banc, et m’appuie contre le dossier après un petit temps.

“Vide”... Il trouve qu’il a changé ? Certainement un peu, oui, mais c’est le cas pour tout le monde ; la vie nous place face à des événements qui nous forcent à nous arrêter, ou à évoluer. Changer, c’est une preuve que l’on va bien, non ? Pourtant, j’acquiesce doucement, tourne la tête vers lui pour l’observer, et sourire.

– Ne sois pas malheureux pour ça… je souffle.

J’essaie de garder ces mots en place dans ma tête, suffisamment longtemps pour qu’ils ressortent de la bonne manière à l’oral. Je n’ai pas l’habitude de rassurer les gens, et ma maladresse est souvent un fléau dans ces moments-là. Enfin, si les gens trouvent ça “mignon”, je trouve surtout ça pathétique. Mais ça n’engage que moi.

– Tu sais, je trouve que changer, c’est une bonne chose. Ce n’est pas un mal. Tu es là, tu es différent, mais tu es aussi toujours toi-même.

Je prends mon temps, marque une pause appuyée, un peu embarrassé de dire les choses de cette manière-là.

– Le monde aussi a changé, il est devenu plus grand, et il est peut-être devenu plus laid encore. Moi non plus, parfois, je n’aime pas le regarder. Puis j’étends mes ailes, je m’envole et… tout me semble tellement plus beau.

Mon regard se pose à nouveau devant nous, vers l’étang, et je suis stupéfait et émerveillé par la quiétude des lieux.

– Ce doit être difficile de voir le bon côté des choses lorsqu’on est forcés dans une telle voie, mais je suis persuadé que tu y trouveras aussi ton compte. Ce monde, c’est aussi un cadeau ; on t’offre de pouvoir le protéger, de pouvoir le servir… Je trouve ça beau, comme quête. Ce n’est pas simplement chercher à rester en vie, c’est quelque chose de plus fort et de plus haut.

Mes doigts se rejoignent pour se triturer sans que je n’y fasse réellement attention.

– Tout à l’heure, tu disais que tu n’entendais pas grand-chose au spirituel, et je pense que tu as raison. Mais en même temps, tu as tort de le penser de cette manière. Le mystique et le spirituel sont deux choses différentes. Le mystique, c’est Dieu, ou des dieux. Ce sont des rituels, des légendes, ces religions qu’on vous inculque. Le spirituel, c’est à la fois relatif… à ton âme, et à tous ces événements étranges. Mais surtout à ce que tu ressens, à ce que tu vis, à ce que tu perçois. Il faut s’y laisser porter, se laisser guider ; le spirituel, c’est ton choix, ta vision du monde. Il faut simplement accepter que le monde est plus grand qu’il n’y paraît ; qu’il est plus beau, plus laid, qu’il est plus extraordinaire que ce que nous croyions auparavant.

Encore une fois, je laisse passer un temps, pour qu’il assimile ce que je lui dis. Ma voix n’est qu’un souffle, tant j’ai peur de briser le silence qui nous entoure.

– Ce n’est pas parce que je sais que des dieux existent que je me laisserais embobiner par la moindre de leurs paroles. Pourtant, je suis quelqu’un de fataliste. Je sais où est ma place, mais cela ne veut pas dire que je l’accepte comme elle est. J’aimerais pouvoir changer les choses, changer la donne, prouver que nous valons nous aussi quelque chose. Que nous ne sommes pas seulement des êtres que les humains ne devraient pas pouvoir percevoir. Tant que tu sais ce en quoi toi tu as envie de croire, tu n’as pas de raison d’être dégoûté. On croit tous en quelque chose. Mais ces choses sont multiples, infiniment nombreuses. Ce n’est pas forcément des dieux, qu’ils existent ou pas.

Doucement, je relève les yeux vers Warren.

– Moi, je crois en la vie, et je crois en la bonté des gens, même si on m’a souvent prouvé le contraire. Et toi, en quoi est-ce que tu crois ?

Warren s’ouvre lentement, répond à peine, mais on voit que ce sont des choses qu’il tient à dire. Il ne peut qu’à peine s’en empêcher, murmure un peu pour lui-même. J’étire un sourire doux, continue à lui faire part de mon point de vue. Oui, le monde est moche. Il l’est même beaucoup. Pourtant, on est là ; ça ne nous empêche pas de vivre des choses magnifiques. Nous vivons, et la vie est une chose merveilleuse qui nous porte, nous emmène toujours plus loin. C’est grâce à elle que nous sommes tous là ; l’humanité ne la mérite pas forcément, mais les créannes le méritent-elles plus ? La forme n’est pas tout à fait la même, mais dans le fond, nous pensons un peu de la même manière, je suppose. Il faut accepter que nous fassions des erreurs, tous autant que nous sommes. Est-ce que ce n’est pas présomptueux que de juger l’humanité de cette manière lorsque, nous-mêmes, nous en faisons partie ? Enfin, nous-même. Je ne parle pas vraiment pour moi dans ce cas-ci…

C’est pour ça que je continue : accepter, admettre que le monde est laid, mais qu’on n’est pas forcés de laisser les choses telles quelles. Nous pouvons changer les choses, si nous le voulons. Je ne sais pas d’où me vient cette détermination nouvelle, pour moi qui ne suis que lassitude ; mais peut-être me suis-je simplement lassé d’être resté inactif si longtemps, à présent…

Lentement, j’acquiesce encore, le laisse me répondre sans le presser. Souris encore, plus tristement. Il est plein de désillusion, quelque part. Mais ce n’est pas une mauvaise chose que d’être déçu. On souffrira toujours, mais si on peut le dépasser, ça ira. C’est ce que je me suis toujours dit. Ce que je m’efforce de me faire comprendre, encore aujourd’hui, je crois.

– Non, ne t’en fais pas, ne me remercie pas, je souffle, embarrassé. Je n’ai rien fait.

Un temps passe, très court. Je tourne la tête vers lui pour l’observer plus pleinement. Ressasse ce qu’il vient de dire, juste à l’instant. J’hésite à revenir dessus, sans trop savoir si ce sera bien perçu. J’ai peur de dire une bêtise qui le vexera. Quand on est blessé, on peut mal réagir lorsqu’on interprète pas correctement des paroles maladroites. Je ne lui en voudrais pas, mais j’aimerais éviter qu’il se braque.

– Tout ce que je peux te dire, à ce sujet… C’est qu’on n’a pas besoin de se cacher derrière une façade pour se préserver. Il suffit de ne pas toujours tout dévoiler tout de suite. Quand notre confiance est trahie, c’est vrai que c’est difficile de faire marche arrière… De pouvoir se dire que tout est comme avant.

Un sourire embarrassé. Je me relève finalement, incapable de tenir assis, et marche en direction de l’étang. Mon nez se lève vers le ciel, que j’observe un instant. Puis je me retourne vers Warren, plante mes mains dans mes poches.

– Si on fait des erreurs, ce n’est pas grave… La vie est courte, alors autant en profiter au maximum.

Puis je m’interromps, et me mets à rire.

– Enfin je suis mal placé pour dire ça. Mais je voulais surtout dire qu’ici, il n’y a pas de raison que tu te sentes menacé. Alors profites-en. Penses-y comme… une grande famille ?

J’ai une large pensée pour Huan, pour les autres enfants du temple, et mon expression se fait plus douce, plus vague aussi. Si je ne lui avais pas fait confiance, si je m’étais fermé, que je n’avais pas cherché à rester près de lui, est-ce que j’aurais été comme je le suis aujourd’hui ?

– Ce sont nos rencontres qui nous construisent, et pas l’inverse. Mais tu es peut-être un peu jeune pour comprendre, le taquiné-je doucement.

Pas très compréhensive… Quelque part, je comprends. La Chine et la Russie ne sont pas connues pour être les lieux saints de la tolérance. Loin de là, à vrai dire. Même si dans le temple, ils prônaient l'acceptation et la tolérance ; jusqu'à ce que Huan devienne moine, je ne pouvais pas vraiment me montrer. À cause de mon apparence déguingandée, un peu. J'ai l'air d'une grande asperge clodo. Ils étaient sympathiques, là-bas, mais j'avais trop peur qu'ils me chassent. Huan, lui, venait souvent me parler. Comme à un esprit protecteur - et j'essayais de tenir éloigner les créannes de leur temple. Même s'il n'y en avait pas tellement dans ce coin perdu. Je me souviens aussi, lorsqu'il mendiait son pain dans les villages alentours. Un moine n'a pas le droit de cultiver la terre, et il fait appel à la générosité des autres. C'est une sorte de rituel quotidien. Il m'en donnait toujours un peu, lorsque je ne travaillais pas pour m'en payer. Dans ces moments-là, je me contentais de l'aider lui aussi. Lui donner la moitié de ma part, avec un sourire. Nous partagions beaucoup. Tout, en fait.

Emu, j'acquiesce.

— Je crois que même lorsqu'on a rien, on est capable d'en construire une. Avec toutes les personnes qu'on aime.

Certainement suis-je un grand sentimental. Trop, peut-être. Mais ça me fait du bien. Parce que c'est vrai que je me fais un peu vieux, maintenant… J'ai un rire lorsqu'il me le renvoie.

— Je sais, je te taquinais. Mais c'est vrai que je suis trop vieux. Ce n'est pas un mal, ça me fait beaucoup de souvenirs. Mais j'ai peur de les oublier avec le temps. Il y a tellement de choses dans ma tête, tu n'imagines pas, souris-je. Pourtant… Tu sais, j'ai beau avoir deux cent trente ans, je comprends.

Doucement, je tourne la tête vers lui. Cherche son regard.

— Moi, je regrette. Je suis si vieux, et j'ai l'impression de ne rien avoir vécu de formidable. Peut-être parce que j'ai commencé par vivre une existence simple, mais...

Je m'interromps, embarrassé.

— Pardon, on s'en fiche. C'est juste que… ce n'est pas pour rien si je suis ici, maintenant. Je crois que je regrette de n'avoir rien fait, d'avoir simplement attendu que le temps s'étire sans jamais s'arrêter. Alors vraiment, c'est un peu la parole d'un vieillard, tu n'es pas obligé de la prendre, mais… Fais toujours ce que tu as envie de faire, et vis ta vie à fond.

Un sourire s'étire sur mes lèvres. J'ai conscience qu'il a dû vivre des choses pas simple. "L'homme de sa vie", a-t-il dit. Une famille incompréhensive. Je ne peux pas forcément comprendre, mais je peux imaginer ce que ça fait. Maintenant... maintenant, je suppose que ça ira, n'est-ce pas ? Ici, les gens n'ont pas l'air de vraiment se juger. Du moins, pas entre missionnaires. Ils sont tous frères, en quelques sortes, non ? Alliés contre leurs ennemis… Ahah...

Finalement, je me penche vers l'étang et essaie d'y distinguer quelque chose, à travers l'eau verdâtre et les plantes.

— Tu crois qu'il y a des poissons dedans ?

... C'est l'instinct de chouette, j'y peux rien. Et j'admets que j'ai un peu faim, je dois être décalé.

Il semblerait que notre discussion l'amène pas mal à réfléchir. Dans un sens, j'en suis heureux ; c'est un peu ce qui me définit, aussi, cette nécessité de faire comprendre les choses aux autres. Que la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai été las si longtemps, si profondément enfermé dans cette idée que la vie n'avait rien à m'apporter, ni même rien à apporter à qui que ce soit. J'aurais pu être cruel, quand j'y repense, si je n'étais pas tombé sur quelqu'un qui a su m'écouter. J'étais perdu et amer à la fois ; encore abandonné dans la tempête de neige dans laquelle j'étais né, en Sibérie. Dans de telles conditions, comment apprendre la valeur d'une vie, la valeur d'un souffle, d'un sourire ? J'aurais aimé être suffisamment fort pour pouvoir accepter de voir le cycle des réincarnations s'engrener avec les êtres que j'aime. Accepter de m'attacher pour voir périr. Et je suis trop lâche pour vouloir cesser de vivre pour cela. En y repensant plus précisément... je ne sais toujours pas si je souhaite que mes amis se soient réincarnés, ou si je souhaite qu'ils aient atteint le nirvana ; sans doute devrais-je penser à eux, ne penser, sans cesse, qu'à l'espoir de les voir s'élever. C'est si difficile, parfois...

Doucement, j'acquiesce. Lève la tête vers Warren pour lui sourire et le remercier en silence. L'étang me semble alors un bon moyen de rediriger la discussion sur autre chose ; je le désigne et j'entends Warren rire à côté de moi. Je relève le nez vers lui et l'interroge du regard.

— "Un truc chelou" ? je l'interroge, en m'arrêtant un instant sur l'expression, avant de comprendre. Ah ! Oh... Je ne sais pas. C'est si étrange que ça, ici ?

Puis je me tourne vers la cour, avant de faire la moue.

— J'ai vu un cratère dans la cour, ce sont des missionnaires qui ont fait ça ?

Mon ventre gronde un peu et je soupire en me passant une main sur la nuque.

— Ca te dérange si on va grignoter quelque chose ? Je n'ai rien avalé depuis des lustres, et j'admets que ce ne serait pas très amusant de te faire participer à une partie de chasse. Je n'attraperai rien, vu ta taille.

J'évite de lui dire que c'est surtout le bruit qu'il ferait qui ferait fuir mon repas, mais voilà...

— D'ailleurs, les souris dans les forêts des alentours ne sont pas très grosses. On dirait qu'elles ne trouvent pas de quoi manger en hiver, je lance pour faire la conversation.

Sur des souris. Normal...

Il se moque. Non, je l'ai vu, il a ri, il s'est moqué. J'adopte une moue faussement boudeuse alors que je croise les bras sur ma poitrine. Je ne connais pas le langage des jeunes de nos jours, moi, ce n'est pas de ma faute. Enfin bon, peu importe... Ce n'est pas important, au final, mais j'admets que le fait qu'il y fasse attention me tire un sourire intérieur.

Warren accepte de me parler du cratère et je hausse les deux sourcils en me tournant vers lui, choqué.

— Les dieux ? Mais qu'est-ce qu'ils faisaient ici ?

Il est certain qu'on pouvait ressentir une forte énergie émanant du cratère, mais de là à penser que c'était l'oeuvre de deux dieux... Pourquoi ont-ils attaqué la congrégation ? Ne sont-ils pas les protecteurs de cet endroit, normalement ? Un frisson remonte le long de mon échine quand je pense au fait que, peut-être, je pourrais croiser mon dieu ici. Une nouvelle fois, j'entends. Comment réagirais-je, cette fois ? Différemment ? Alexander m'a déjà parlé de lui, apparemment c'est quelqu'un de… plutôt doux et attentionné envers ses missionnaires.

À cette pensée il y a comme un vide dans ma poitrine, que j'essaie de chasser rapidement. Ce n'est pas le moment.

Avec un sourire, un peu pâle tout d'abord, puis plus sincère par la suite, j'acquiesce et commence à me diriger vers le restaurant universitaire.

— Difficile de chasser en ville lorsqu'on est une chouette, remarqué-je sans rien ajouter de plus.

Après tout, ce n'est pas un animal de ville ; c'est… plutôt suspect.

— Non, non, je réponds en secouant la tête. Je peux aller manger ici, mais quand j'ai envie de me dégourdir les ailes ça me fait faire de l'exercice. Déjà que je suis pas épais, si en plus j'arrête de bouger, ça ne va pas le faire.

Puis je souris en coin, doucement, en levant le nez vers le soleil.

— En fait, c'est plus pratique de se nourrir à la sauvage. Je ne me promène pas toujours avec mes économies sur moi et comme jusqu'ici je n'avais pas souvent un véritable chez-moi... De temps en temps je me trouve un petit boulot, de quoi me payer une chambre, et j'y reste le temps qu'il faut. Cet hiver, par exemple. Il a fait un froid monstrueux, et je n'avais aucune envie de rester dehors.

Avec un rire, je pousse la porte de la cafétéria. Il n'y a pas encore énormément de monde mais j'essaie de voir par où on peut avoir à manger à cette heure-ci ailleurs que dans les distributeurs.

— C'est juste pour être tranquille, je continue.

Enfin, je lève les yeux vers Warren et lui offre un sourire piteux.

— Je monopolise beaucoup la conversation, pardon. Tu n'as pas envie de me parler de toi, un peu ?